たった一日彼女ができた話を聞いてほしい

飛行機で九州に帰り、玲奈にメールした。
「九州帰ってきたぜぃ！！今日までありがとう。相変わらず脱力感が半端ないｗｗ」
そんな感じのメールをしたが、返事がなかった。
家に着いても連絡がないので、おかしいと思い電話したがコール音が響くばかり。
少し心配になったけど、寝たかな？くらいしか考えなかった。
明日から忙しくなる。不安もあるけど、玲奈と二人で乗り越えよう。
その日、疲れていたのもあり俺はすぐに寝てしまった。

Ｇの出てくる夢見て目がさめた
もう寝れる気がしない
こわいお

すると夜中（たしか２時くらい）に携帯に電話があった。
玲奈からだった。
眠い目を擦りながら電話に出た。
俺「もしもし？」
「あ、もしもし？バンビさんの携帯でしょうか？」
俺「？はい、そうですけど・・・。どなたですか？」
「私、玲奈の母親です。」
俺「え？ええ！？あ、いや、あ、初めまして・・・。どうかされましたか？」
このときはね、「うちの娘のために東京に来る？ふざけんな！！」てきな電話かと思いました。

みてるぞーがんばー！

やめてくれ…

みんなありがとう。頑張るわ。

玲奈母「夜中に申し訳ありません。おやすみでしたよね？」
俺「いえ、それは大丈夫ですけど・・・」
玲奈母「実は、玲奈が交通事故に遭って意識不明なんです」
俺「はい！？ちょっと待ってください。どういうことですか！？」
玲奈母「私も先程東京に着いたばかりなのですが・・・。
本日、バンビさんにお会いしていたんですよね？
帰宅中、自転車に乗っているところで乗用車と事故を起こして・・・今、意識不明の状態なんです」
俺「いや、ちょっと待ってください。どうして僕と会ったことを知ってるんですか？ていうか、なんで・・・えっと・・・ちょっと、すみません・・・」
かなり動揺してた。状況がよく飲み込めない。

玲奈母「玲奈の携帯が事故現場の近くに転がっていたらしく、警察の方にお願いしてお預かりしました。
携帯を開くとバンビさんからメールと着信履歴が入っていました」
俺「・・・。病院はどこですか？」
玲奈母「え？○○市の○○病院（東京じゃないけど関東）ですけど・・・九州にいらっしゃるんですよね？」
俺「わかりました。大丈夫です。すぐ行きます。」
玲奈母「え・・・でも・・・お仕事とかは・・・」
俺「大丈夫です。行きます」
玲奈母「・・・分かりました。気をつけて下さいね」
俺「大丈夫です。ありがとうございます」

電話を切り、すぐに会社に電話した。
前書いたと思うけど、夜勤もあるぐらいなんで夜も誰かいます。
俺「お疲れ様です。バンビです。」
会社には嘘をついた。嘘の内容は省くけど、とにかく仕事の心配はしなくていいから落ち着いたら来いとのことだった。
正直、嘘をついたことに対する罪悪感はなかった。
それどころじゃなかったっていうのが正しいかもしれない。
すぐに荷物をまとめた。ついさっきまで東京に居て荷物をまともに片付けてなかったので、下着の替えを準備するくらいでそう問題はなかった。

また鬱展開の創作か…

え、まじで？

「もし」なんて存在しないのに、そればっかり考えていた。
あまり寝てなかったが、眠気はなかった。
それよりも、国産車の最高速度に腹が立った。
普段はあまり飛ばさないんだけどね。
九州から関東まで、10時間以上かかった。それでも、かなり早い方だったと思う。
トイレに2,3回パーキングに寄っただけだった。
病院につき、すぐに玲奈の携帯に電話した。
玲奈のお母さんが電話に出る。

俺「もしもし、今病院に着きました。どこですか？」
玲奈母「ＩＣＵです。ロビーに行くので待っていてください」
ロビーで待つ間、不安と緊張で泣きそうになった。
着いたのは夕方近かったので、けっこう人がいたんだが、玲奈母はすぐにどれか分かった。
玲奈に似ていた。でも、目が腫れていることはすぐに分かった。
実の娘がＩＣＵに入っているんだ。無理もない。
玲奈母「初めまして。遠いところをありがとうございます」
俺「いえ、大丈夫です。ところで、玲奈さんの容体は？」
玲奈母「・・・。とりあえず、病室に行きましょう」
俺「はい・・・」
ＩＣＵまでは無言だった。

ＩＣＵに入る。俺は言葉を失った。
そこには、顔に白い布を掛けられた玲奈らしき人物が横たわっていた。
俺「玲・・・奈・・・？」
玲奈母「つい先ほどでした。ご連絡差し上げようと思ったのですが、もうだいぶ時間も経っていたのでこちらまでいらしてると思いまして・・・」
俺「玲・・・奈・・・」
玲奈母は泣いてた。
俺は、このとき泣かなかった。
俺「玲奈・・・おい、玲奈・・・。
嘘やろ？ドッキリかなんか？俺の気持ちを確かめようってか？
もう、騙されたばい。降参。俺の負け」
玲奈は返事をしない。動かない。白い布が動かず、息をしていないのが分かる。

釣りだろーよwwww

なぁ…？

俺「俺、やっと仕事辞める決心ついたとよ・・・。
東京に来たら高円寺に住みたいとか、車は一旦売るけど、また金貯めて買おうとか、色々考えよったとよ・・・」
冷静なつもりだった。玲奈のお母さんに迷惑かけないでおこうとか、考えてた。
俺「死んじゃいかんやろ。俺、これからどうしたらいいと？
東京来たら、一緒に行きたいとこいっぱいあるよ。
ディズニーランド行こうって約束したやん。一緒に福岡行こうって約束したやん。
ハンドしようって言ったやん。綺麗な海見たいっちゃろ？約束守って、これからまた約束が増えるっちゃないと？
ねぇ、玲奈・・・返事してよ・・・玲奈・・・」
いくら話しかけても、玲奈は返事をしない。

認めたくなくて、信じられなくて、何度も名前を読んだ。
最初は、涙なんて出なかったのに、言葉を口にすればするほど、込み上げてくる。
お母さんが黙って白い布を取ってくれた。
玲奈は頭に包帯を巻いたまま目を瞑って、眠っていた。
その瞬間、込み上げてきた感情が、全部出た。
すぐそこにお母さんがいることも忘れて、抱き寄せた。
まだ玲奈の体温は温かかった。でも、顔をつけたとき冷たくて、演技なんかじゃないってそのとき実感した。
服から出ている体の部分部分に包帯や傷が残っていた。
きっと、最後まで生きようとしたんだろう。

それでも、死んでいるとは思えなかった。そのくらい、綺麗だった。
言葉がでなかった。ひたすら、玲奈を抱きしめて泣いた。
これから、色々な幸せが待っているはずだった。
思い出が増えていくと思っていた。
なんであのとき、すぐに仕事を辞めて東京に行かなかったんだろう。
なんでわざわざ確かめようってまた東京に行ったんだろう。好きだって分かっていたのに。
そんなことをしなければ、もっと早く行動していれば、こんなことにはならなかった。
今この瞬間も、玲奈と笑っているはずだった。

玲奈の首元に最後に渡したネックレスがついていた。
そのことに気づいて、また泣いた。
玲奈母「バンビさん・・・。私、玲奈からバンビさんの話を聞いていました。
すごく大好きな人ができたと・・・」
俺は流れてくる涙を必死で拭う。
玲奈母「これ、この子の携帯で作成中だったメールです。
警察の方がこれを打ちながら自転車に乗っていて事故に遭ったんだろうと・・・」
そう言って携帯を見せてきた。

こういうのって、漫画やドラマじゃなくてもあるもんなんだね。
まあ、付き合った次の日に作ったメールだし、今までありがとうとか、そんな重いやつでもないんだけどね。
コピペしようと思ったけど、絵文字とかあるから、見て打ちました。

ごめんやっぱ規制引っかかった。

「バンビ君、今日は東京まで来てくれてありがとう。
そして、私のために東京に引っ越すって言ってくれて、ありがとう。
私ね、バンビ君に言わなきゃいけないことがあるんだ。
実はね、私、初めて会ったときからバンビ君のことが好きでした。
彼氏を作ったのも、バンビ君を忘れるためだったんだ。
こんなこと突然言ってごめんね。

本当は、何度も諦めようと思った。
でも、諦めきれなくて、前の彼氏と別れたんだ。
フラレたって嘘ついてごめんね（笑）
すぐに連絡しようと思ったけど、彼女とかいたらショック受けそうで送れなかった。
そんなとき、バンビ君から電話があったんだよ。
嬉しかったな。あのとき。
東京に来たら、いっぱい遊びに行こうね。
行きたいところ言ってね！どこでも連れて」
ここでメールは終わっていた。
ここで事故に遭ったってことだろう。
涙が止まらなかった。

俺「玲奈・・・。ごめんね。ごめんね・・・」
本当は「ありがとう」って言いたかったのに、この言葉しか出なかった。
今になって考えれば、きっと誰も悪くないんだろう。
強いて言えば、携帯を使いながら自転車に乗った玲奈が一番悪いんだろう。
でも、もう玲奈と馬鹿な話もできない。
あのかわいい声を聞くことができない。
玲奈のご飯を食べることはできない。
大好きな笑顔を見ることができない。
全部、もう、会うことはできない。
そう思うと、涙が止まらず、ひたすら泣き続けた。
永遠の悲しみってやつを知った瞬間だったと思う。

何を言われても俺は釣りって思うからな！

こんなの信じないからな！

つらすぎる………

俺「玲奈・・・。ごめんね。ごめんね・・・」
本当は「ありがとう」って言いたかったのに、この言葉しか出なかった。
今になって考えれば、きっと誰も悪くないんだろう。
強いて言えば、携帯を使いながら自転車に乗った玲奈が一番悪いんだろう。
でも、もう玲奈と馬鹿な話もできない。
あのかわいい声を聞くことができない。
玲奈のご飯を食べることはできない。
大好きな笑顔を見ることができない。
全部、もう、会うことはできない。
そう思うと、涙が止まらず、ひたすら泣き続けた。
永遠の悲しみってやつを知った瞬間だったと思う。

マジかよ…

でも、もう少し。もう少しの間だけ、玲奈のことを好きでいたい。
いつかきっと歩き出すから。もう少し、思い出の中で立ち止まっていたい。
たった一日だけの恋人。でも、俺にとっては永遠に忘れられない、大切な人。
玲奈に出会えたという幸せ、玲奈が俺を好きになってくれた幸せ、今、生きているという幸せ。全てを噛み締めて、生きていこう。
ありきたりかもしれないし、正解では無いのかもしれないけど、苦しんで苦しんでやっと出した答えだった。
ただ、例え歩き出しても、玲奈じゃない他の誰かを好きになったとしても、本気で愛した、たった一人の、玲奈という思い出を俺は一生忘れない。

以上で終わりです。
長い文章、読んでくれて本当にありがとうございます。
最後らへんは感情が入りすぎた部分がありました。
もう少し書きたかったんだけど、限界です。涙が止まりませんｗｗ
正直、ここまで長くなるとは自分でも思ってなかったですｗｗ
これは投稿する前に書きためたんですが、書きながら何度も泣きましたｗｗ
その後がないことはないんですが、玲奈の話を聞いてほしかったので、書いてません。

おい

おい！！
泣くぞこのやろう

はしょった部分もあるけど、今はこれ以上は書けないです。申し訳ない。
特定を避けるために微妙にいじった部分もあるし、会話なんかは「こんな会話したなー」とかがあるけど、釣りじゃないんです。
って言うと釣りっぽくなるから言わないようにしてた。
四十九日が終わったと連絡があり、自分の気持ちを整理する意味でも書かせてもらいました。
本当は、玲奈は生きていることにして今ではラブラブやってますよー。
という釣りエンディングも考えましたが、結局は自分の願望であって全く前に進めてない。という結論に至りそのままの形で書かせてもらいました。
玲奈が亡くなったのが、ちょうど二か月近く前です。
質問には可能な限り答えさせていただきます。
本当に、ありがとうございました。

そうか、まだ2か月前かー

俺は彼女死んでからスレ立てるのに10年かかったけどな

全部読ませてもらった。
彼女の分まで絶対に幸せになれよ。
頼むから。

交通事故とか勘弁してほしいよなー
突然いなくなっちゃうんだもんな、
ほんとまいるよねｗ
10年以上経った今でも夢で見るわｗｗｗｗｗ

俺も泣いてくるわ

お疲れ様。

全部読み終わった後、隣で寝てる彼女を思いっきり抱き締めた。

すまん。これを最後の書き込みにします。

俺は玲奈の話を聞いてほしかったのと、正直慰めてほしかっただけだ。
まあ、ある程度の批判は覚悟してたしね。
ネットなんて信じる信じないは人の勝手だと思うし、俺もすぐに釣りと思ってしまうタイプだし。
転載禁止にしなかったのが完全にミスだった。

ただ、釣りだと思った人も、慰めの言葉をくれた人も、批判した人も、読んでくれてありがとう！！
一つ言わせてほしいのは、俺は小説書けるほど頭よくないぞww
あと、2chにスレ立てるのに手汗めっちゃ書くような小心者だww
だから読んで欲しくない人もいるんだ。あんまり広げないでくれ。

では、どこかでお会いしたら絡んでくださいなー。
スレはてきとーに落としてください。

こんな過去もあって、スレを読んで正直涙が止まらない。
玲奈さんの分まで幸せになってほしい、絶対に。

だめだ
まだ涙とまらんわ

涙が止まらない。
彼女の分までしっかり生きてね

>>1はうちの旦那と話し方というか
返しが似てる。点数（今のマイナス○点！とか）つけるところとか、
ああ言えばこう言うところ。
そしてわたしは福岡人。もう結婚して福岡にはいないけど。

なんて言ったらいいか・・・
まだ2ヶ月で悲しくなったりすることまだあるかもだけど、
彼女の分も頑張って生きないかんよ