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23歳にしてロクな恋愛してなさすぎてワロタｗｗｗｗ
うわあああめっちゃ痛いとこつかれた！本当馬鹿なんだよ…。どうしたらしっかりできるんだろう…。
泣きたい気持ちでなにもわからないままに客のご機嫌とって、一緒に席に着いていた女の子が
テキパキと灰皿変えたり飲み物ねだったりするのを横目に私はへらへらと気持ち悪い笑みを浮かべていた。
客もいきなり結構横柄な雰囲気の人でがっつり話題を振ったかと思えば身内話をし始めて置いてけぼり・・・
みたいな時間も長くて正直イライラもしてた。その時点でもうむいてないんじゃねえか、と悟っていた。
しばらくして一人の客が何人か入ってきた。
じゃ、よろしく、と再び言われるがままに席につかされた。
今度はカウンター越しで、40代くらいのおじさまだった。
こんばんは、と体験入店なんですよ～というノリからおじさまは優しく相槌をうってくれた。
おじさまは関西人だった。神戸からきたんや～！と。
私ははっとして初対面のおじさんに神戸の男との恋愛話とかをし始めた。
そんな話をネタに楽しくおしゃべりしていたら、おじさまはそのまま私の指名をとってくれて
がっつりと話をきいてくれた。
色々話した挙句、おじさまは
「ねえちゃんみたいなんは、ピュアやし水商売向いてへんかもしれへんけどな。需要は絶対にあるはずやで！」
と励ましてくれた。
そうですかね～～～ｗｗと適当に笑っておじさまを見送った。
水商売か・・・・。とその単語が脳内に響いて時間差でショックをうけた。
私なんで水商売なんかしてんだろう………とｗｗｗ
家に帰って泣いたｗｗｗ
ごめんなさいやっぱり向いてないので辞めます、と返事をして終わった。
むなしい人生だな、と思った。
そんな時にふとLINEをみているよ前彼のｻﾑﾈが変わっていた。
女と写ってほっぺにチュウとかされてる写真だった。
思考回路が停止した。
えｗｗｗｗまだ別れて2カ月くらいしか経ってなくね！？！ｗｗｗｗえｗｗｗｗ
なんかどうでもよくなって笑えてきて、その日からまた愚痴をいう相手を探しにすかいぷちゃんねるをうろうろしてた。
そんなある日、募集をいつものように眺めているとなんとなしに雰囲気が似た文をみつけた。
これは・・・もしや？
セフレ状態になってた彼かもしれない。と。
募集文も似ていたが、スカイプIDは違っていた。
私を気にして変えてすかちゃんにいるのかな？と、いやでも本当に違う人かも？と困惑した。
もやもやが抑えられずに私はそのコンタクトにＩＤを変えて連絡をとった。
やはりマルボロくんだった・・・・。
うん、そうだよね…。押しに弱くて意志がないからさあ…馬鹿な女だと思っているよ…。
私はとっさに自分という事を隠してマルボロと連絡を取り続けた。
以前連絡をとっていたときと多少キャラというか雰囲気も変えていると、
チャットだけであったし、彼はまったく私ということに気がつかなかった。
恋愛話になると私は思っていたこと、彼に言いたかった事など、フェイクをいれつつ自分の考えをぶちまけた。
彼はそんな私に興味をもってちゃんと話がしたいから通話にしよう、とせまってきた。
すごくひやっとして焦ったが、やはりそれは無理だと断り続けたんだ。
自分でも何がしたいのかわからなかったが、チャットの力をかりると言いたい事とかを冷静に伝えられているような気がして
気持ちがすこしスッとしたのを覚えている。
それでも自分のやっていることに罪悪感を覚え始めた私は、自分も満足したところでネタばらしをしようと思った。
と迫ってきたが、最初は多分通話したらいろいろとばれて嫌われてしまうから。とやんわりほのめかす程度にしたが
お前の考える人のリアクションを俺がすると思ってるのか？と他人と一緒にするんじゃない、と
まったく効果がなかったので、しばらくしてからやっと打ち明けた。
「通話したらばれちゃうんだよ。私だって。」
「・・・・え？もしかしてお前・・・・・・」
そのチャットを読んだとたんに通話がかかってきた。
ぼろくそに罵倒されるんだろうな、と少し怖くなって最初は通話を拒否したがしぶしぶ出てみると
「なんだよ・・・・全然わかんなかったじゃねえかよ～・・・」
となんだか思っていた反応と違っていた。
思った事も言ったつもりでいたから、ふてぶてしく態度をとりながら
「いいたいことがあるなら言ってくれ、悪い事したのもわかってるし、
嫌われてしょうがないと思ってる。これで最後になるし、諦めもついてる。」
言葉どおりに、以前みたく彼との関係の疑問をもやもやしたり、悲しくて泣いたり、なんて感情はもうなかった。
さみしかっただけなんだ、と理解してた。
腹をくくった風な私に彼はしばらくして意外な事を言ったんだ。
「・・・・とりあえず今日集合すっか。」
チャットから通話に移行してぐだぐだと口論を続けていたらあっというまに外があかるくなってきていた。
「今日は俺もう仕事行く気しねーし、集合な。集合。いつもの場所付く時間連絡しろよ。」
「は？いかねーよ。」
「集合な。」
強引な彼の言葉に反抗はしてみたものの暖簾に腕押しで、結局私はそのまま一睡もせず着替えて支度をし
家をでていた。
待ち合わせの場所に着く前に連絡をしたが、彼は私が1時間半もかけて来るというのに
仮眠をとってそのまま遅刻しやがった。
キレつつもついてしまったのでコーヒーを飲みながら待っていると彼がいつも通りの感じで私に手をふって近づいてきた。
だろ～？タチ悪いよねｗｗｗ
「おはよ。髪きったんだ？いいじゃん」
「は？おせーよ。ふざけんな。」
「どこいく？」
怒る私をよそにいつも通りに私をふらふらと連れまわした。
結果、私は再び彼との曖昧な関係をしばらく続けることになった。
・・・・・・・はぁ(´･ω･`)
まあ自分語りしたくてスレ立ててるのはいいとして、
言うほどろくな恋愛してなさすぎ とは思わん
だってまだ２３歳っしょ？これから素敵な恋愛すればいいのでは？
これが４０とかだったら積んでるけど
語ってちょっと気持ち整理したかった。
自分の悪いところがいっぱいみえてきてごっちゃになってたからさ！
本当はまじめに堅実な恋愛がしたいんだけど、方法がさっぱりわからないんだ…(´･ω･`)
それからの関係に、私は何一つ不安を感じてはいなかった。
本当にセフレみたいに割り切っていたし、好きになるという事もなかった。
たださみしさを紛らわせる相手であったし、彼もまたさみしいからなんだろうと何も言わず付き添っていた。
しかし彼と会っている間気になることがあった。
彼は結構すぐに怒ったり少々乱暴なところがあったのだ。
チミも結構乱暴なところがあるよね
私が行かないの？と言うと自分が言っていたってこと忘れてたのか、
行きたい場所もねーのにそんなこと言うなよ、めんどくせえんだよ
と怒られた…(´･ω･`)休みの日くらいゆっくりしてーんだよ！だって…。
じゃあ遊ばなければいいじゃん、と思ったが黙っていることにしていた。
そういう些細なことからの彼の怒号にただただ恐怖と不満がつもっていったが、
それでも切るに切れないでいた。
そういう出会いが出来る環境に自分を置かないといけないと思うよ
恋愛、てか人との出会いは縁と運とタイミングだからね
理想の自分か。とりあえず今はシュウカツ頑張ってるよ…。
あとダイエットな…がんばるよ…。
その日彼女たちに諭されるようにして説教を受けた私はまだちゃんとその二人の言葉を
真に受けることができていなかった。
それは彼に対する恋愛的な感情ではなく、人と人との情みたいなものだった。
それからしばらくマルボロとあっていたが、ある日をきっかけに目が覚めたのだった。
ビジネスホテルでまったりとしていると案の定そういう雰囲気になった。
私はその日ようやく生理が終わるくらいで少し焦ったし、直前で彼に
生理今日で終わるくらいなんだよね、とつぶやいた。
関係なしにことがおっぱじまったんだけど、彼がふと
「・・・・じゃあ今日中出ししちゃおっか？」
と私を見下ろして言ったのだ。
「・・・・・・え？」
私は戸惑った。
というか、まず私は彼とつねに生でえっちしてた。
まーでも、簡単にやれる女がいればそーなるか
友達とかは私を擁護しての意見をいってくれたりする子もいるけど、
結果的には伝え方自体が自分を擁護してる伝え方になってると思うし、卑怯だなとは思ってる。
自分の身は自分でまもるべきなんだよなあ…。
それが嫌ならオワコンmixi
スカイプとかカスが集まるようなのは辞めとけ
り、理想はさ・・・ちゃんとリアルで出会いたいお…。
スカイプの出会いはもう懲りたお・・・・(´･ω･`)
エロい事するためにスカイプしてたわけじゃないけど結果そうなのかもしれん。
ヤリマンに転落したのかな私…。
女なら顔がよければこの世は生きていけるよ
体系なんて努力で変えれる
性格もそんな感じになってるみたいだしな
この写真の顔だけ見たらお前は良い女よ
都合のいい女でもいいって思っちゃうふしがある…。
顔だけじゃ…顔だけじゃ幸せになれない！！！
ある日友達3人で呑みに行ったとき、今までの話をまとめて全部聞いてもらった。
彼女たちはわたしよりずっと大人で恋愛経験もしっかりとしていたし、なにより馬鹿じゃなかったから
すごく意見を参考にしたい人たちだった。
二人とも呆れたように話をきいてくれたが、ひとりが
「・・・今の彼さあ、なんか危険なにおいがするんだけど大丈夫？」と。
私はきょとんとした。危険？・・・・うーん。
「・・・あー、でも確かに急にキレたり、ちょっと力が強くて、こことか…まだアザになってるや」
「「え・・・・・・・・。」」
二人はかたまっていた。
となんとなしに明るく返したが彼女たちは眉をしかめて私を見据えていた。
「…>>1さあ、まじでそいつ辞めた方がいいよ…。あぶないよ」
「>>1もそうだけどマルボロってやつのがさみしがり屋はんぱないよそれ。」
「女の子に傷つくってあやまりもしない男はやばいって。」
などと散々に彼のことを言われてしまった。
確かに彼は多少乱暴に私の腕をつかんだりつねったりけり飛ばしたりしていたが
私はじゃれる範囲で、男と女の力の差でこんな風に感じるのかなと思っていた。
正直痛いときが多くて痛い！と抗議したこともあったが、
「そんなんで痛いわけねえだろ」と悪びれる素振りもなかった。
我慢できないの？セーブっていうか
そんなちゃらんぽらん生きてて自分や親に申し訳ないと思わないの？
開き直ってる糞ビッチの方がまだましだと思えるくらいゴミビッチだよな…。
馬鹿だよね・・・・。ほんと、申し訳ないとおもっている・・・。水商売のことも親に言えないし…。
生のまま最後までした。
必死でゴムつけてくれ～！と泣いて叫んだが結局駄目だった。
今思うと本当怖いことなんだけど、馬鹿糞野郎でＭ気のある私はちょっと燃えた。
でも今回中だしってことになると流石にやばいんじゃないか？と意味不明な線引をして
私は不安になってしまった。まず断りきれるのだろうか、と。
ことは既に始まっていたし、力は入らないし、彼に情はあるし、
「は～～・・・っいい？だして。」
「・・・えっ・・・うーーーーーーん・・・・」
「い、いいよ・・・・・・・・・・・・・」
(´･ω･`)
それ言い始めたら全部おっさんやん。
うわああ・・・中だしされた・・・・・・。と放心状態になった。
彼はひとしきり満足したあと
「あ～あ！出しちゃった！」
と馬鹿な女を見る目で言った。どうかこいつの子供よ、できないでくれと思っていた。
そのままシャワーを浴びていると後から彼が入ってきた。
狭いビジホの風呂でシャワーを持ち合って身体を洗っていたが
ふと彼がシャワーを手にとって私にお湯をかけてきてくれていたところに、急に背中が燃えるように熱くなった。
彼はふざけ半分で熱湯状態のお湯を私の背中にかけたのだ。
「・・・！？！？っあっつい・・・！！！！！！！」
狭い浴場に響き渡るほどに大声で叫んだ。本当に熱くて死ぬかと思った・・・。
「あつくねーよ、そんなん」
と後ろで聞こえたが、私はその一件で一気に情もなにも関係なく彼に恐怖を覚えた。
「いや、本当信じられない。無理。」
素っ裸でそれだけ言い残して浴場をでて、一人で着替えて悲しい気持ちになった。
そこではっきりと彼が私をどういう気持ちで扱っているのかわかった気がした。
リアル出会いだろうが
それ以外なんて、仕事で知り合う・知り合いからの紹介・ナンパしかないだろ
お、お、お見合い～～～！？ちょっとまだ考えられないかな…。
選り好みしてるからってのもあるね、うん、理想たかいんだよね…ごめんなさい！！！！
あのお湯で私の背中が大やけど状態になっても彼は関係ないというんだろうな、とか。
女の子にふざけてする行動としてはあまりにも軽率すぎるし、信じられない、とか。
彼に猟奇的な一面を普段から少しずつ感じていた私は、以前言えない事、という彼の秘密を
そういった関係のことなのでは、と怪しんだ。
彼は風呂からもどってくると
マルボロのような男にひっかかって萌えるとかな…
人が喜ぶところを見るのが好きなんだ…。
それが嬉しいから自分の身を変な削り方しちゃうんだ…。
お前もくず、男もくず
どっちもどっち
やっぱ男にも問題はあったのかね？私が全て招いてるような気がしてならないんだけど。
そう？
後日再び親友の二人に会う機会があって、そのことを全部包み隠さず話した。
二人はそれまで楽しく話していた雰囲気をがらっとかえて私の携帯をとりあげた。
長くて気持ち悪い文章だけど、こっからは特に何もなく日々さみしい毎日を送ってるんだ。
質問とかいいたいことあれば聞くし答える。
正直セックス好き…。イッたことないから探求心がハンパない。
そういう方法を取れよ
その後はスカちゃんとか出会い行為はしてないの？
どんな風に？わからない…。
スカちゃんは今もしてるwけど出会いとかはもうしないと思ってる。誘われても行かないと言ってる。
絶対また会ったりするんだろーなぁ（笑）
友達にも、押しに弱いところと意思がないところ、一番に気をつけろと言われたし、もう会わない！って意思をバッチリ決めてるぜ！信じて！w
感謝の気持ちとか、サプライズとか、そういうのでも相手は喜ぶよ
身を変な風に削っても良い恋愛はできないんじゃない？
俺の場合は、夜はスカイプとかアニメ映画見たりしてるな
もちろん同姓とな！女と話たいけど相手がいない悲しい！
どうせまだスカイプで知り合ってんだろ？
まじでヤりマンすよね(´･д･`)
スカちゃんはまだたまーにやってる。けど会わないよ…もう懲りたです。
いつのまにかセフレになってるタイプだね
じゃあさぁ、スカちゃん辞める努力するから、さみしい時の暇つぶし方教えてよ…
いい女友達いるんだろ？
まずはそっちに相談しろよ
うん、友達には本当感謝している。
2人ともしばらく休めと言っていたし、今後は少し恋愛休業するつもり…つもり…
ただ相手を見極めて出会えよ
あと出会い系みたいなので相手を見つけてるわけじゃなくてネトゲ
個人的には女友達と仲良くしていったほうが良いんじゃないかと思うけどね
見極める目利きがクソすぎる…。
自分みたいなクズでも優しくしてくれるといいやつだなあって擦り寄ってしまう…。
ネトゲはやらないから、本当にリアルで探すよ。
仲良くなりたい。
まだ若いからな、ちゃんとした人とちゃんとした付き合いをすれば、考えが変わるきがするよ。
それがなかなか難しかったりもするんだけど
本当かい、なんか嬉しいよ。
でもいいこと無いから性格変える努力をするよ。
ちゃんとした人っていうのもちゃんとした人が好きだろうからさ、難しいよなｗｗ
自分も、若い時は不安で不安定でバカだったんだよね。
自信もないし寂しいし、一人で眠りたくない。それを紛らわすために騒いで遊んでた感じで。
容姿は悪くなかったんだけど、自分は普通のつもりでも性格や思考回路が一般的な女性とかけ離れてて、話も合わなくて、それで自分の存在意義とかを見出せなくて自信がなくなってたような気がする。何故皆が普通にできることを私はできないのかと。
そのくせ根底では認められたかったんだよね。
でも、年取ったらあぁ浮いててもいいんだなと、人と違ってもいいんだなと、そんな事気に病んで歪んだ世界を見続けるより、自分がしっかりする事が自分と皆の幸せになるんだなと、気づいてからは少しづつ普通の大人として生きられるようになったよ。
マジレスすまん
1が同じではないと思うけど、なんかの参考になればいいなと思う。
うんすごく似たような匂いがするぞ。
恋人ができたら楽しくて女性としても人としても成長できる素晴らしい事だと思っていたけど、
自分という壁があまりに分厚くて自分でやぶれなかったのよね。
理想と現実、みたいにかけ離れた結果しか見てこれなくて焦ってしまってた。
今はどこまで相手と自分を信用できるかがわからないんだけど、次またチャンスがあればじっくりと勉強したいと思う。
つーか男は追われるのが苦手な生き物だから。自分を持ってて多少わがままな女はモテるだろ？
このままじゃ一生独身だよ。やばいよ。
欲しくなくなるもんだしなぁ
なななななななななななるほど・・・・・・・・・・・
でもそんなことしてたらブスのくせにお高くとまってんじゃねえよｗｗｗｗってなんないの？
お高く止まるのと、自分を大事にするのとは別物だよ
本当に好きなら男だって何年も本番待てるんだぜ？
俺しか知らない部分がある
ってグッとくるじゃん
ふむう…難しいなあ(´･ω･`)今までの人をひどく言うのは嫌だけど
そういう意味では大事にされた経験がないからな…。
逆の立場で考えると少し理解できるきがするよ。
今までの彼氏はひどく言ってもいい奴しかいないだろｗ
いい人たちだったよ。純粋に私の事を思って言葉を投げかけてくれていたと思っているし。
素直に受け取ることのできなかった私は本当にひどい女だと今でも後悔している。
後このすれ読むと今までの男は最初のやつ以外はセフレがほしいだけの出会い厨といっても良い
男とあって金出すのはいいことだとおもうよ
趣味はやっぱりまだ余裕がなくて見つけられないかもだけど、
できる限り以前よりは家でひきこもる事をやめて外にでるようにはしてる。
それだけでも大分違うと友達もほめてくれたよ。
そうなのかな！？どちらにせよ1カ月とか2カ月で終わってるし、否定はできないかなｗ
お金はね～、、やっぱり出してもらうだけじゃ気がまぎれないからね。
ちゃんと相手に説明して少しだけでも出させてもらうようにしようと思う。
自信を持つってのは難しいかもしれないから、
一先ず自分を大事にして、>>1を大事にしてくれる人と付き合いな
相手に奉仕するのが必ずしも良い事だとは限らない。
>>1と愚痴り合いたいｗ
自分を大事にか…。努力するよ。
あ～私なんかを大切にしてくれる人なんて現れるのかな～～～～！！！
現れたらそりゃもう私が必死こいて大事にしまくっちゃうんだろうな。
追われるくらいにならなきゃなのにな～～～～！！！とごちゃごちゃしているｗｗ
そこに巡り会わないのは運や色んな要素がもろもろあって変なのに引っかかってるだけ
でもいい友達持ってるのう