23歳にしてロクな恋愛してなさすぎてワロタｗｗｗｗ

>>4
最後に計った時でFだったけど、少し痩せてたぶんDくらいかな？

友達はいたけど、休みは一人で家でのんびりするのが好きで、ネットを知るようになってからは
もっぱら家でネットサーフィンしてた。
そこでなんとなく知り合った人ともネット上の友達として仲良くやっていた。
初彼はまさにそのネットで知り合った男だった。

>>7
そうなのかなあ、なんか、自分の性格とかがクズすぎて諦めはたしかについてきているけど・・・。

>>8
あ、ごめん！わかんないけど多分Eだ！ABCの順番まちがえたｗｗｗｗ
どっちにしろピザっていうのが影響しているね。

初彼とは始めこそ友達のりのゲスいやりとりが多くて意識してなかったけど、
お互いになんとなく意識し始めてからはそれはもう自分でもしらない自分がいるという感覚に陥るほど
彼にメロメロだった。住んでいる場所も離れていたけれど、好きな気持ちが大きくなるにつれ
やっぱりちゃんと付き合いたいと思い、会う決心をした。
この当時が二十歳前後だったと思う。

>>12
そうだね～。それまでなんにもなかった分、今思うと過去の自分はほんと未熟だわｗ

彼はお前と将来暮らすために資格をとっていい就職先をみつけるよ、
なんて甘い言葉をつぶやいてくれていた。馬鹿な私は本気で嬉しくおもって、頑張る彼の姿を応援したいと思っていた。
離れた場所で暮らしていた私たちは毎晩スカイプで連絡を取り合っていたが、
あるとき彼が「明日テストなんだよな～」とつぶやいた。
「なんの？」
「資格の。」
「？・・・・・・・・？？？？？」
いつ勉強してたの？と尋ねるといや、まあ大丈夫じゃない？と彼。
ただただ開いた口がふさがらなかった。お前この間囁いたあれはなんだったんだと。
発端になって喧嘩した挙句に「お前には関係ないだろ俺がなんの資格とろうが」といわれ、
なんだかすっかり冷めてしまって自分から別れを告げた。
それまで思った事をすぐに言えない性格で彼を悩ませたりとしてきたけれど、
気持ちが冷めきってしまうとこうもあっさり別れや不満を言えるのかと思うほどに
私はボロクソ彼にモノ言ったｗ

今までの喧嘩では怒りをぶつけた後に悲しくなって泣いてしまっていて自分でも不甲斐ないなと思ったが、
気持ちが覚めるとだめだな。女として結構そこは反省している。
後日もずっと彼から連絡が来てやまなかったがもう応える事はしなかった。
彼の誕生日に買った時計も、クリスマスのプレゼントも私だけが渡して彼は何もくれなかった事は後悔はしていないが
最後に「お前の誕生日にプレゼントあげられなくて残念です」とLINEが来たときはなんかいらっとしたなｗ

>>15
なんの資格テスト受けようとしてたの？

>>16
なんか技術職に就くための試験っていってたからそんな関係の…忘れた…。

そんな初めての恋愛は約半年で幕を閉じた。
友達には「そんなこと言われるんだったら誕生日まで我慢しとけばよかったのになｗｗｗ」と言われたが、
人との付き合いにそんな現金な理由をつけて…なんてことは私には無理だと悟った。

そんなこんなで私は高校を卒業してから勤めていた会社を辞めてフリーターに転身していた。

次の彼とはこれまた出会いはネットである。


何を隠そう、私は今まで関係をもった相手はすべてネットを通じてなのです・・・・。

>>19
悩める年頃なのかなーｗｗｗまあ暇つぶしてってくれよｗｗｗ


ネットを知るようになってから、色々なサイトで遊んでいた私は、
スカイプちゃんねるをよく暇つぶしに利用していた。
高校生の頃はJKというブランドを売りにしてちやほやされることを楽しんだり、
友達と変な奴をとっつかまえて「やっぱスカちゃん民きめえｗｗｗｗ」とブーメランな痛い遊びとかもしていたが、
二十歳をすぎてしばらく利用していなかったし、そういう恋愛経験()や社会人という生活をしてきたせいか
本当の意味での暇つぶしや愚痴を聞いてくれる相手を探す場所としての用途になっていた。

>>20
そういう人間もいるやろ
ネトゲ？

>>22
これから書くけど、ネトゲじゃないよ。ネトゲはやらないんだ。

すかちゃんの募集文である程度選別して声をかけるようにしていた私は、
無難な文章でこの人も暇つぶしなんだろうなとなんとなしにわかるような相手を選んで声をかけた。
すごく落ちついた低い声の関西人だった。
眠くなったら切って寝れるようにごろごろしながら相手とのたわいもない会話を楽しんでいたが、
時間はどんどんすぎて３，４時間あっという間というくらい話は尽きなかった。
お互いの身の上話や恋愛の話、悩み事なんかですごく共感したり励ましたりと居心地がよかったのだ。
そんなことをしているとふと相手がたまらないといった風に
「・・・・っお前、かわいいな～～…。」
と言い出した。

>>18
そうだね。
年は離れていたけど、気にしていなかったというか、気にしたくなかったからｗｗ

>>24
別にネットの出会いが悪いってわけじゃないけど、まだまだ偏見があるなとは思っている。
出会ってからの事、自分に問題が多くて、って事だと思っている。

「ファッ？！・・・・いやいやまたまた～～～ｗｗｗ」
と一瞬言われ慣れない言葉にびびったけれど、初めて話した相手だし、こいつ女に優しいなとすぐにお世辞を交わしたが、
そのあとは彼の様子が変わって、なんかこう、ジョンカビラ並みのくぅ～～～！って悶える感じが
ひしひしと伝わってきて戸惑ったｗｗ
えらく私を気に言ってくれた彼は後日も頻繁に連絡をくれるようになって、悪い気はしなかったし、
話していて普通に楽しかったので、LINEのIDも交換しすごく仲良くなった。
彼は私にメロメロなんだと主張していたが、前回の恋愛経験や、自分の見た目の自信のなさに
かわすことしかできなかった。

次の日彼に会いに行こうと思う旨を伝えるとすごく喜んでくれていた。
私は結局会う当日まで自分がピザであることを言えなかった不安でいっぱいで、
もう当たって砕けろ状態というか、それでふられても仕方ないと静かに心の中に決めていた。

そんなこんなで再びダイエットを始めた。この頃初めて恋をすると食事がのどを通らないという感覚を覚えて
10kgくらい痩せたｗｗｗｗ

>>31
定義はよくわかんないけどピザだよ。
でもわかんない、人によっては全然じゃん、ともいわれる。最近はね。

彼も今までにないくらい呆れかえっていい加減にしてくれねえか！と声を荒げた。
私はもうなんか情けなくなって「帰る・・・・・・」と涙声で電話をきって
へなへなと駅の階段のうらっかわで膝をおってうずくまった。
今思うと、いや、いつ思い返してもクズすぎると思う。反省はしている。

でも本音を言うと…お前がくりゃよくね！？！？！？！？！ともちょっと思った。

彼は車を運転しながら黙りこんだ私にいつも以上にたくさん話をふってくれていた。
それでも私は一言二言の相槌しか打てずただただ窓の外を眺めていた。
「俺と一緒に居るの…嫌か？」
彼の言葉にはっとしてまたもやちがうちがうそｒｙと首を振ってはっとした。
しばらく時間がたって海辺の公園でまったりと海を眺めていたらなんとなく気持ちもほぐれて少しずつ話がまともにできるようになった。
でもやっぱり恥ずかしくて彼の顔をじっと見れたりしなくて、盗み見るようにしてちらちらと気持ち悪い感じにはなってたｗｗ

>>41
基本的にちょろいんだよな私。危機管理能力もなければ好きになった人に求められたら断れないんだ(´･ω･`)

次の日の朝、のんびりとホテルでごろごろしたり映画みたりして夕方まで過ごしていた。
食事代や延長料金もかかってフロントでの請求で彼はハナからカード払いにするつもりだったようだがふと
「・・・・・？なんで1万入ってんだ・・・・？」
と首をかしげた。
「・・・・ん？＾＾」
としらを切って乗り切った。じつにきもｒｙ
たった1泊の時間だったが彼に確実に恋をしていたと実感し、彼もすごく優しかった。
最後車の中で「帰りなくないな」と勇気を振り絞って言えたそれが、唯一の私の甘い言葉だった。

>>45
それを優しさと受け取れないのには何か理由でもあるの？

>>46
友達にも言われたけど、理由って理由は自分でもはっきりしない。
けれどなんとなく…。自分に自信がないからなんじゃないかな。

わかりやすすぎて彼はすぐに私の様子を伺ってきた。
「どうした？なんか悪い事したか？」と。
私は心のうちに秘めた不安や疑問を一気に彼にぶつけた。
LINEのメッセージが縦にながーーーく伸びていて結構怖かったろうな、と思った。

帰れって言ったの、私と一緒にいたくなかったからじゃない？
ピザでがっかりしたけど、会うってなった日だけ乗り切ろうって優しさで一緒にいてくれたんじゃない？
結局付き合うっていう言葉はなかったけど、それはやっぱり考えてないってこと？

メンヘラっぽいよな～～。本当に書いていて恥ずかしいし、落ち込むｗｗｗ
自分がその場その場で相手に思った事言わないから勝手に不安になるのに、
相手を責めるみたいにしてしまったんだ。申し訳なかったな。

そんなヒスな文章送ったにも関わらず彼は献身的に私に返事をしてくれた。
それでも気がおさまらなかった私はさらにさらにとどんどん彼を責めたような文を送り返してた。
そして。

連絡がとれなくなった。ｗｗｗ

まあそうだよなと今思えば納得のできることだが、当時の私は絶望感で毎日泣いていた。
申し訳ない事をしまくって、彼を傷つけて、私は最低だ最低だと。

>>49
え！？めっちゃ仲良しだよ！一緒に旅行とかいくくらい！
ｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽってやつかな～。

どんなに申し訳ない気持ちに覆われて、悲しんでも、彼とはもう連絡がつかない。
謝ることもできない、本当に取り返しのつかない事をしたな、と今でもこの彼についてはひきずっていると思う。

LINEも非表示にされただけだったのか、本当に最近既読がついたり軽い返事がきてやりとりもしたけど、
今ではまた新しい彼女ができて、うまくやってるみたいで、サムネもらぶらぶな画像に変わってて、
結構精神に来ている・・・ｗｗｗ

彼と連絡がつかなくなったことで絶望していた私は自暴自棄モードに突入した。

なんで、1回会っただけの相手に・・・傷つきすぎだろおかしいだろ・・。
と。そこからどういうわけか考えが

キャバ嬢とか、そういう女の子ってこういう面に関してメンタルつよそう…。
そういう子たちにもまれて生きてみれば考え方変わるんじゃないか？と。

翌日私はガールズバーのバイトの体験入店に電話した。

>>57
そうなんだよなあ。自分に甘い生活を送っているくせに、自分という人間を認めきれてないんだよな。
夢みごこちなゴミなんだ。
ガールズバーの話はこの後だったの！ごめん！ｗｗｗ

>>61
そもそもある程度肉付き良い方が可愛いだろ
ガリガリの方が俺は引く。