パニック障害の俺が振られたったｗｗｗｗｗ

・・・マジつらい。戻りたい。

俺　まじめ系クズ　就活もまだこれから　白人並みの色白　パニック障害
相手　強気だけど実は不器用で弱い　学業を続けたく、練習もバイトも頑張ってる

二人とも同じ大学の４年
４年間ずっと同じゼミのようなとこに所属
つきあってもうちょっとで１年

あ、二人とも舞台に出るのが主な学業なんだ、
たぶんその緊張、ストレスでおそらくパニック障害になった

８月、中頃にゼミの合宿があって、色々と大変だった。まあ４年はほとんどすることなかったんだけどもｗ
彼女は一人暮らしだから、合宿前あたりも家に泊まったりしてた。いつもと変わりなく。
おそろいのストラップ付けてたら先生にばれちゃうねーとか。

彼女はまた数日後のコンクールに出ようとしてて練習頑張ってた。
学校も夏季休業で開かないから合宿終わって２、３日後に実家に戻った。
そうそう、帰る前も泊まってたんだｗ　一緒に最寄り駅まで行ってバイバイしたところでオレも家に帰ろうとしてた。

しかし、ここで発作が起きた。

あの時は発作といっても軽いものだったな。
電車に乗ったらソワソワして、電車の閉鎖された感がちょっと怖くなってしまって、すぐ降りた。
そして親に迎えに来てもらった。

病気のことをいうと、俺は１年の時に飲み屋で吐いたのをきっかけに電車に乗れなくなった。
吐くんじゃないかとか、倒れるんじゃないのかとか。

ありがとうございます。ゆっくりですが、書いていきます。

電車に乗れなきゃ通学できない。
そこで精神科に行き、パニック障害では？と診断された。それから薬を飲んだ。１か月ぐらいで薬が効いて通学もできるようになった。
でもまたしばらくしてこのときに薬飲むのをやめちゃったんだｗ　治ったと思ってｗ　飲まなくてもほぼ異常はなかった。
そう、今年の８月までは。

話が戻って合宿後、迎えに来てもらってから、なんかささいなことが不安になった。
バイトも一日休んでしまった。行く直前に倒れるんじゃないかとドタキャン。

バイトを休んだ４日後かな、彼女のコンクールの予選。池袋が会場で聴きに行く予定だった。でも、いけなかった。また不安が来たから。

メールで謝りまくった。さびしかっただろうに、「大丈夫？こっちは頑張る！」なんてきた。
彼女には心配させないように親に迎えに来てもらったことは伏せていた。病気のことについては知っていたけど。
自分の無力さというか、一人泣いてしまった。

持ちつ持たれつ支え合えなきゃそりゃあボランティアかお母さんだ。
相手も日常を楽しむ権利はある。

薬飲めよ。あほか。

８月最後の週、急遽空きが出た舞台に出ないかという連絡が。出演したかった舞台、代役がいないということもあって、
彼女とも相談し、出演することに。彼女も出演する舞台でした。

本番まで全部で３日ある練習日の初日の前日は以前から彼女とどこかへ行こうと約束していました。
でもその時は家から出るのも不安という状態だったので予定を変更し、彼女の家付近、学校の周りを探索することに。
久しぶりに彼女に会って、というより外に出て気分的にも楽になったのか、その日から本番まで今までと変わらないくらいに体調は良くなっていました。

口調が変わっている・・・ｗ

本番は４０分ほどあったが、無事終了。自分はかなり緊張気味にはなっていたものの、やり遂げた達成感の方が強かった。
病気を知っている数人の友人や彼女からも良かったね！と言われた。嬉しかった。

でもそれから数日してまた不安の色が強くなってしまった。

今思えばこのときからおかしくなっていったんだ。

９月に入り、彼女が海外のプレイヤーからレッスンを受けることになった。そしてその後に行われるコンサートに行かないかと誘いがあった。
それはゼミの先生から紹介されたもので、学校の友人たちも何人か行くものだった。

でもその時も俺は行けなかった。不安になって。メールをしてごめん、行けないと謝った。
当日、彼女は友人と一緒だったらしいが、俺は本当に申し訳なく思った。

で・・・確かその翌日に電話し、謝り倒したんだ。そして、その次の日にご飯でも行こうと誘ったんだ。

しかし、それでも行けなかった。不安なんだ。家を出ようとしてもダメ。悔しくて泣いた。
謝りのメールをすると、「分かった」。そしてそのあとに、「ばか」と。

彼女もその時少し病んでいたようだ。理由は分からない。
でも後で共通の女子の友人から聞いた話だと、俺のことでどうしたら治るのかを以前から友人の看護師やらネットやらで調べていたらしい。
そこから考えると、もうこの時点で俺の病気のことでどうしたらいいのだろうと考えすぎてしまっていたのかもしれない。

この時から連絡もあまり取らなくなってしまった。自分として申し訳なかったから。彼女はどう考えていたのか分からない。俺は悔しかった。

彼女もその時少し病んでいたようだ。理由は分からない。
彼女はどう考えていたのか分からない。

ヒドすぎる・・・

９月２週目くらいにデートの約束をしていた。プーシキンを横浜美術館でやっていてそれを見たかったらしい。ずっと前に決めていたものだった。

俺はというと、彼女にとても悪いことをしていたと反省していた。そりゃあ理由はなんにせよ、そんなことされたら。
病院にも行った。以前とは違う病院に行き、カウンセリングも受けた。もう一度、いや今度は確実に治そうと心に決めた。

色々と迷惑をかけてしまった分、これまでのお詫びというか、次のデートではこれまでしてあげられなかった分、色々なことをしてあげるつもりでした。

でも、今度は向こうの予定が合わなかった。親が来ていたり、用事が入ったりと。

どんどん予定は引き延ばされ。
そこで僕は・・・何を考えていたのか。そこで、ちょっと当たってしまった。彼女に。後悔しかない。今も涙が出るくらい。

彼女が自分のことで悩んでいることなんて知らなかったよ。悩まないわけないじゃないか。
早朝にバイトも始めたようだった。最初は学業のための資金かと思ったけれど、人づてに聞くと、まさか色々考え込んでしまうから、とは。

メールで何と言ったのか。思い出したくもないけど、あの時は

なぜ自分のことを心配してくれないのかだとか、
なぜ連絡の返信が素っ気ないのだとか、
溜まっていたことを言ってしまった。向こうの方が何倍も溜まっていたのに。

その後すぐ、電話が来た。泣きながら。

友達で、とか恋人は終わりとか。

彼女はサッパリとしていて、「泣かないの！w」だとか言われてしまいましたw

彼女は
病気をどうにかしようと考えた時に、悩み過ぎ、それと同時に体調も崩してしまったそうです。
さらに親からは将来の事はどうするのか、自分のこともしっかり出来ないようなら実家に帰ってこいと言われていたようです。

更にそこに、僕が当たってきて、とても辛かった。
こんなに辛いなら離れた方がいいと。

僕はとにかく謝りました。

彼女は「わかった、ありがとう」と。

すいません。ちょっとまだ落ち着いてないみたいです。
どうしたらいいのか分かりません。

まあ音大４年なんて悩みに悩みそうだからね。
自分のことでいっぱいだよ。
特に恋人が病気で外に出られないとなると…。

パニ障本当にかわいそうだけれど、なかなか他人の理解は得られないものだよね。
家族レベルでないと付き合えないと思う。
健常なひととおなじベースにはいられない。
まずは病気が治るといいね。