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私が男に浮気されてボコボコにされて欝とニートになったワケ
｢主さん、私店長と付き合ってるの。
いい加減別れてくれない？｣
いつもの日常に爆弾を投げられたみたいな衝撃だった。
それでもその人は続けるんだけどね。
｢主さん、まだ店長の家行ってないよね？
店長とｾｸﾛｽしたわけ？
そりゃ毎日会えないからできないか。
私は店長と毎日一緒にいるの。
だって、店長と同棲してるし。｣
は？
なにこれ？
なにいってんの？
もう思考回路めちゃくちゃで
意味わかないまま言った。
｢Ｍさんなにいってんの？｣
って。
ニコって笑うから、あーまた変な冗談言ってw付き合ってること
バレてたんだろうなーだから怒ってるんだww
とちょっと安心しかけた。
｢何って、そのままだよ｣
また真顔で言うから、ありえないくらい
心臓がドキドキし始めた。
閉め作業も途中なのに、早く店長戻ってこないかな。
と紛らわす様に別の事を考える。
モールがしまった店内はＢＧＭも消して
私と彼女の声しか響いていない。
｢あの時、主さんにひと押しされたから、
こうやって店長と付き合えた。
それはありがとう。｣
あの時彼女が私に聞いたいくつかのこと。
その中でも印象に残っていた質問があった。
｢浮気はゆるせる？｣
だった。
なんのために質問しているか意図なんて
わからなかったけど、
その時思っていたことを答えた。
｢浮気ですか…許せないと思います。
もしかしたら別れるかもしれないです。｣
と。
だからって何なんだろう。
意味がわからない。
｢だから？って顔してるね。
でも、私はもう限界だし教えてあげるよ。
あんた、店長に浮気されてんの。
浮気許せないんでしょ？別れなよ。｣
Ｍさんってこんな顔だった？
こんな声だった？
こんな冷たい目だった？
いつからこんな表情をするようになったんだろう
店長と付き合ってから、周りがみれなくなってから？
考える間をあたえないまま彼女は続ける。
｢店長が出張から帰ったあとの休みは
会えなかったでしょ？
あれ、私と一緒にいるためだよ。
店長の誕生日、一緒に入れなかったのも風邪って言ってたのも嘘だよww
そりゃ、私と暮らしてるから家なんか
つれてこれないよねww｣
変な汗をかいてきた。
呼吸も少しずつはやくなって。
｢あたしは、店長のことあんたが好きになる前から好きだった。
いきなり入ってきて店長と付き合ったって知った時、
私はあんたが死ぬほど憎かった。
店長と付き合うためになんでもした。仕事も。
全部あなたのアドバイスのお陰だよ。
ずっと言わなくてよかった。絶望的な顔、見たかった｣
わたしはこんな彼女しらない。
｢もう、汚い手で店長さわらないでくれる？
あのとき、あんたなんか死ねばよかったのに。｣
心臓が一気に跳ね上がった。
汚い手？あのとき？
あからさまに動揺している渡しに容赦なく話し続ける。
｢店長も言ってたよー？ww
き た な い って？ww｣
どういうこと？なんで？なんで？なんで？
なんで、知っているの？
あぁ、だめだ。苦しい。
泣くな。泣くな。泣くな。
押さえ込もうとすればするほどくるしい。
考えたくない。でも考えてしまう。
呼吸は完全にみだてれあの時以来の過呼吸になった。
倒れ込んで、涙を流しながら過呼吸と戦って。
なんかドラマみたいな悲劇だな
根っこから自分勝手過ぎる。
今まで良い人だと思ってた仕事仲間が、想像してたのと全然違う人間性の奴だったときの感覚
あれほど嫌な物は無いよなあ・・・
なんというか、本当に何か心に穴が開いたような感じがして
身体に掛かってる重力が何倍かになったような気がする
でもどんどん悪化して上手く呼吸ができない。
頭の上の方から聞こえてくる
Ｍさんの声も耳に入らない。
助けて、ということもできないで
止まらない過呼吸が酷く恐ろしくなって
このまま死んでしまうような気さえした。
｢おい！｣
という声とともに、ビニールみたいなもので口を覆われた。
｢ゆっくり息して、大丈夫やから｣
ゆっくり息をすってはいてを繰り返す。
朦朧とした意識の中にはっきり見えた、心配そうに私を見る店長。
落ち着きを取り戻したときには
Ｍさんはいなくなってて、店内は二人だけ。
｢あいつ、遅番の仕事やらずにかえりやがった（笑）
｣
と、何故か笑う店長。
違和感を感じる。
くんないかな？
だから、言ってやった。
｢店長、浮気してるんでしょ？｣
さっきまで取り乱してた私が嘘みたいに冷静に話してる。
>>61さんが言うように当時の私はメンヘラだったと思う。
今はメンヘラというか、完全に欝なんで引きこもりですが（笑）
今日みんなまるで知らない人みたいな顔する。
え？と言わんばかりに彼は完全にキョドって。
｢全部聞いた…｣
自分で言っといてあれなんだけど、また思い出して泣いてしまった。
｢ごめん…｣
｢ごめんってなんですか。｣
｢嘘ついて…｣
｢そうですね。｣
｢…｣
完全に黙ってしまった。
私が好きになった人ってこんな人だったっけ。
｢わたしは汚いですか？｣
｢そんなことない！｣
｢じゃあなんでＭさんに話したんですか？｣
｢…なにを？｣
ずっと嘘つかれてたけど、
この時の顔は嘘ついてる顔ってすぐわかった。
知らないふりをする、そんな顔。
好きだった自分が馬鹿みたいだ。
浮かれて楽しんでたなんて、愚かだな。
幸せだと思ってた。幸せだと勘違いしてた。
好きになるんじゃ、なかったかな
そう思うのもいう事も簡単なんだけど、
それでも｢別れよう｣とか言えない
自分が心底情けなかった。
追求しきれないのは、離れていかれるのが
怖いから。失うのが怖いから。
嘘だと言ってくれたら、どれだけ楽なんたろう。
最低な奴らは見事な出来栄えの仮面を被ってるから、
事前に判断なんて付かないわな
でもそんな最低な奴とは言え、一緒にいて幸せだった時間というのも忘れられない訳で
他人事だとあっさり考えられるけど、当事者になると厳しいんだよなあ・・・。
ほんと情けないですよねww
結局糞男！とか言っときながら、そんな男から離れられん糞馬鹿女ってww
笑えてきますww
ほんと、愚かです。
自業自得って言われても仕方ないと思ってます。
ぜんぜんそこは叩いて下さっても構いません（笑）
メンヘラっぽく書いてるだけで
今はメンヘラじゃないですww
わたし当時の気持ちとかそのままかくのでメンヘラっぽくなりますが御勘弁下さい（笑）
まだまだ続きますスミマセン
続き
もう、話す気にもなれないし、店長に閉め作業まかして（笑）帰りました。
たくさん聞きたいこともあったけど
どうせこのあたまじゃパンクするし、まあ現にしてるのだけど
やっぱり悲しくで夜寝る時まじで泣いた。
心配した母親への｢携帯小説みて感動した｣とすぐに言い訳できた自分を褒めたい。
ちなみにお風呂に入っても泣いた。
湯船に潜って声出して泣いた。←乙
次の日の自分の顔凄かったww
クマ！晴れまくった目！
ほんとに凄まじかった。
それでも仕事にはいかなきゃいけない。
支度して、家族にバレないように出かけた。
きょうもＭさんと２人。
店内、最強に険悪ムード。
｢おはようございます…｣も無視。
完全わたしの存在ないようにみなされてる。
いろいろショックだった。
トボトボ歩いてバックルームに入る。
バックルームは小さくて、ほんと小さな机しか無いほどのスペース。
その机の上に広げてあるノート。
なにこれ？と思ってちらっとみたら
｢今日は店長(Ｙくん)とデート
プリクラとった～久々のホテル～｣
という文字が見えた。
彼女の仕事用のノートの裏っかわに
書いてあった。
なんのあてつけ？
コレ、延々と続くのかっっっ？？？？
ほぼ永遠と続きますww
でも最後は私頑張ったんですよww
女って怖い。
その日からＭさんコロッとかわっちゃうし、
私と出勤かぶる日は確実に
このノートをひろげてまってる。
ときにはｾｸﾛｽの内容まで書いてて正直そこは引いた。
“Ｙくんはフレンチトーストが好き”
“寝顔が可愛い”
“抱きしめられると嬉しい”
とか。もう毎日毎日みて、きょうもかーとか
思ってたんだけども。
でも、そんな些細なことが積み重なると
結構ストレスたまるんだね。
体重とか気づいたら結構減ってて
食欲とかなかったから食べない日もザラに
あったし、髪の毛セットしてるとき
１０円ハゲを２個も見つけたときなんか、
泣いたww
その日から髪の毛アップにできなかったし、まじでショックだった。
毎日ノート地獄だっまわけじゃなかった。
鞄荒らされたりとかは言わずともあったし、
私の仕事のノートとかにも、書かれたしww
ムカついたから
“よっぽど暇なんですね”とか自分のノートに書いたときには、
ｾｸﾛｽシーンの中継をノートに書かれた。
ここまで徹底的にやれるというのも凄いよな
ちっとも悪いと思わないんだろうか
うーん。なんなんでしょうね。
やられたことは今でもムカつきますけど、好きだった思い出とか強すぎて嫌いにはなれなかったですねww
それでも馬鹿な私は彼と別れることなく付き合ってた。
結局彼女と同棲してるのは事実だった。
彼女が私に相談しおわってすぐ彼等は付き合ったらしい。
精神的にきつくて友達に話したときには
泣いたり怒ったりしてくれて
かなり楽になった。
それでも賛成なんか誰もしてくんないし。
まあそりゃそうだよね。（笑）
別れなかった理由は私が馬鹿でこんな男に依存してしまってるからなのもある。
でも、それだけじゃなくて、なんか、
過呼吸になってから店長束縛し始めた。
メールもチェックするし、あたしが
見せないときは勝手に見るし。
それを、主が好きだからしてるんだよ。とか
いう。とにかく好きって言わることが
かなり多くなった。
彼女の嫌がらせ、店長の束縛。
仕事に行けば、ずっとこんなの続くし
ついに倒れたwwwww
初めて救急車で運ばれたww
１週間入院だって。
医師には重度の栄養失調って言われたww
それから心療内科で色々検査してもらったら
適応障害？と摂食障害とパーソナル何とか障害とか
いわれて、ガチでメンヘラになってた。（笑）
母さんも父さんもみんな泣いた。
初めて見た。
私も泣いた。
１週間の入院生活。
店長からの連絡皆無。
なんとなく落ち着いて、もう
これでよかったんだ。と思って
別れることを決意。
病院食がうまかった。有意義や入院生活だった。
もう今は食生活とかは平気なのか？
ただ篭ってるだけ？
経緯はまた話しますが、私鬱病になって今躁鬱なんですww
ここ最近元気だからご飯とかは食べてますww
お気遣いありがとうございます(´∀｀)
なんか鬱の状態と普通の状態が交互にくるってやつだっけ。大変だな。
まあ、大変ですけど元気に頑張ろうとしてます(´∀｀)！
>>102
それはひしひしと伝わってくるｗ
ただ、なんかお前って妙に生真面目なところがあるように見えるから、
あんまり気負い過ぎたり、自分が悪いとは思わないことだなｗ
お前が経験したみたいに、世の中厳しくはいくらでも他人がしてくれるから、
せめて自分くらいは自分を認めて、褒めてあげるべきだ
特にお前のそれは甘えでもなんでもないと思うしさ
ええwwじゃあ私やばいですねΣ(ﾟдﾟ；)ww
自覚症状ないけど、自覚症状ないから
こそメンヘラなんですかねorz
退院したあと、翌々かんがえれば
なにあいつ薄情なやつだ。とか
結局嘘だったんだな。むかつくぜ。とか
もう勝手にすればいいさ。とか
店長がすごくムカついてたww
もう自然消滅でいいやww
とか考えてたらメールが来た。
退院三日後のことだった。
今更なんだ。という気持ちでメールを開いたら
“主、Ｍさんとは完全に別れました。
Ｍさんが他の店に転勤することになった。
今までごめん”
正直、は？（ﾟдﾟ）って感じで。
とりあえず無視。
確かに甘えてると思うので否定できないですww
そしたら、三十分おきくらいにメールがくる。
“メール見た？”
“気づいたら返事して”
“なにしてるん？”
“なんで返事くれんのん？”
こんな感じなのエンドレス
恐ろしくなっていちおう当たり障りない文で返信→即着信。
さすがにこれででないのはおかしいとおもったから
通話にきりかえた。
｢もしもし…｣
｢あ、もしもし、主、同棲しよう｣
は？
普通、相手のこと考えてたらこんなに勝手にとんとん進めて行って、
こんな勝手なことばかりしないよな・・・
とにかく謝罪、相手からのアクションを待つかどうして欲しいか聞く
めちゃくちゃ図々しいけど、一応自分の要望を伝える（この場合はMと別れて同棲したい）みたいな旨を伝えるとか
そういう風にするのが順当なように感じる
続き
いやいや馬鹿なのこいつ？
(わたしも人のこといえないけども！)
なにいってんの？
私は店長が浮気したのも、もう何もいえなかったとはいえ黙ってて、急に進展があったからって、
そんなの勝手すぎない？ww
｢病み上がりにそんなこといいますか、普通｣
って言ってやった。
｢あ！そうだよね！ごめん！じゃあもう１週間くらいは実家でゆっくり休んでね！｣
は？