彼氏の脳に腫瘍が出来て記憶がほとんどなくなってしまった

助けて。
すごく嫌な思い出で、朝から死にたくなった。

語れ

語り終わったらやらせろ

すごくすごく辛くて
こんなに頑張って好きって伝えて行動もしたけど伝わらないことがあるんだって思った。

周りに慰めてくれる友達がいることとか
勉強したいことがあるんだから
私は恵まれてるんだって一生懸命言い聞かせた(今になってみると、本当に恵まれてたと思う)

彼と連絡とらなくなって
二ヶ月たったある日に知らないアドレスからメールがきてて

俺は手術受けて記憶がなくなるかもしれないけど、今までありがとう
もし記憶が残ってたらまたご飯でも行きましょう

みたいな一斉送信の内容のメールが来た。

すごくびっくりして、
1週間くらいたった時に思い切って返事をしてみたら

彼の妹さんから返事がきて
手術は成功したけど、記憶がほとんどなくなってしまったってことを聞いた。

生きてたんだって思って
そのメールが来た時はすごく泣いた。

本当に彼のことを好きなんだなって思った。

それから数日たって彼から電話がかかってきた。
記憶が全くないから、
はじめましてって言われて
あなたのことはノートに書いてたから、大体知ってるけど本当にありがとう
俺みたいな奴じゃなくて
他にもっといい人がいるよって言われて

あー記憶がなくても
私は元彼の中では眼中にないんだなって思ったけど

それでも彼が生きててまた電話ができただけですごく嬉しくて
http://shinchan.bushimo.jp/
それで彼が今度私の地元に治療のために来ることを知って

あ、ごめん変なの貼っちゃった
別に小説と思ってもいいよ
吐き出したいだけだから

それで、半年ぶりくらいに彼に会ったんだ。
デートもしてすごく幸せだった。
でも彼は記憶がまだあまり戻ってなかったから、話をしても噛み合わないこととかもあったし、病気の後遺症で目があまり見えなくなってしまって手も動かせなくなってて
それがすごく辛そうで
私が支えてあげたいなってまた思ってしまった。

また頻繁に連絡をとる日々が始まって、
でも彼は実家の関西へ帰ったから
会うことはできなかった。

そのうち、記憶がだんだんと戻り出した頃に、彼は死にたいって毎日言い始めた。
電話をかけても死にたいとか生きていたくないって言葉が増えて
沢山沢山励まして、彼が死んだらどうしようって悩んで私も毎日泣いた

脳外で腫瘍摘出の手術したからと言ってそんな風に綺麗に記憶が無くなるなんてないから

記憶を司る場所って脳の1箇所だけだと思ってる？wwww

目が片方見えないとバランス感覚とか物の位置がわからないとか
当たり前だけど車も運転できないし

手がうまく使えないから、
彼が大好きだった絵を描くこともできなくなってて

そんな気持ちになるのは当たり前だった。

彼には家族がいたけど、
あまり良い家族じゃなかったみたいで
死にたいって言葉と同時に家族の悪口をずーーっと言ってて

大変だなって思ってたけど、
私の家もお父さんがDVとアルコール依存症でお母さんは片付けられない人だったから
私の家の話もして
どこの家も色々あるねなんて話してた

彼と連絡とるようになってから
私は携帯代が4万とか行くようになっちゃってて
(彼からはかかってこないから)
勉強の他にもっとバイト入れなきゃとかしてて
その時期は一日三時間くらいしか眠れなかった。

加えて、うちのお父さんの会社が経営うまくいかなくなってて、お父さんもめちゃくちゃ荒れて
お酒を飲んだらよく暴れるようになって
お母さんが病気になって入院することになった。

家事もしなきゃいけなくて
妹は全く手伝ってくれなかったから
毎日泣きながら色んなことしてた。
お母さんは卵巣全摘出の手術をうけるから
本当に辛そうだったのに
お父さんがお母さんに
早く死ねよって言ったせいで

私の中で今まで我慢してた色んなことや
辛くても頑張ってる彼のこととかそれを支えようとか思ってる私のこととか
ぶわーーーーって怒りにかわって

人生で初めてお父さんに歯向かったら
殴られてしまって

わたしはその日から一人暮らしを始めた

唐突だなwwwwww

親は私が勝手に出て行くんだからって
援助とかはしてくれなくて(引越し費用だけお母さんが出してくれた)

私は友達にすすめらて
水商売のアルバイトを人生で初めてした。

親にも友達にも彼にも
長年お世話になってる先生にも
そんなところで働いているなんて言えなくて
勉強が疎かにならないように必死だった。

彼は記憶がだんだんと思い出せるようになって、最初の他人行儀な接し方から以前の気を遣わない感じに戻って
でも毎日辛いしんどい死にたいって繰り返すばかりだった。

彼に元気になって欲しくて
自分も色んなことが辛くて
彼に会いたいって思うようになった。

バイト代を頑張って切り詰めて
彼に会いに行くことにした。

私はそれまで彼に自分の辛いことはあまり話さなかった。
もっと大変な人がいる
自分は恵まれてるって思うように心がけてたのもあるし
一度だけ中学生の時に
当時親友だと思ってた友人に家の話を相談したら重すぎてなんて言っていいかわからないって言われたことがショックで
人に言えなくなってしまってた。

でも、その彼に会いに行った時に
お父さんやお母さんのことで
こんな風に辛かったんだってことを話してもう限界なんだって話もした。
精神科にも行ってたから薬も飲んでて
それを見た時は流石に彼も心配してくれた。

短かったけど、本当に楽しくて
その時は家族の中にも学校の中にも自分の居場所がなくて辛かったから
ありがとうって心から思った。

続けて

だめだあの時のことは今思い出しても
すごく辛いから泣いてしまったw

彼との旅行がおわって
私は卒業に向けて課題をしなきゃいけない時期に差し掛かった。

バイトを二つ掛け持ちしながら
勉強もして一人暮らしもして
親からは電話もかかってこないし
さみしくて一度だけ母親に電話をかけたら

あんたがいなくなって洗濯物が楽になったよ。ありがとうって言われてしまった。

水商売のバイトも
他の店に比べたら優しいお店っていうのはわかっていたけど、
元々アルコール依存症のお父さんが苦手だったのに
そんなバイトを選んでしまったから
心がどんどん病んでいった。
変なお客さんに絡まれたり、自分の安易な言葉で怒られてしまったり

接客業って本当に大変だなって良い勉強になったし、外見を磨くことの大切さや教養を身につける大切さもあそこで学んだけれど、今でも二度と戻りたくない。

彼にはずっと水商売のことは言えなくて
ただ帰りが遅くなって行ったし
連絡がマメにできなかったから
彼は束縛が激しくなって行って

その時は男友達はおろか
男の人と連絡をとることすら
許してくれないような感じだった

すごくストレスが溜まっていった。

勉強もうまくいかなくなってきて
ご飯もあんまり食べられなくて
気付いたらものすごく痩せてた。


彼はずっと私に
死にたい
お前より俺の方が大変
お前は色んなことに甘えてる
お前の悩んでることは解決できる悩み
俺よりマシって言葉を繰り返した。

7つも上で病気してる彼からしたら
私の悩んでることなんて
健康な人間の悩みそのものでうざかったんだろうなって今は思えるけど、
当時はそれがすごく辛かった。

周りの友達にも
今までは相談なんて嫌われるのが怖くてほとんどできなかったけど、
その時くらいから初めて相談をした。

家族のことも
彼氏のことも

みんなに別れなよって言われて
親のこともちゃんと別の人を通してなんとかしてもらった方がいいよって言われたんだけど、

高校時代からの親友で
水商売のバイトも一緒にしていた子に相談をした時に

世の中もっと苦労してる人もいるのに
○○は甘えすぎ
そんなんじゃこの先生きていけないし
うざい

みたいなことを言われて
(まぁ本当にそうなんだけど)

その相談した時が自分の中で本当にギリギリでしんどくて辛かったのもあって

初めてお薬を大量に飲んで楽になりたいって思った。
そんなんで死ねるとは思ってなかったけど、
もう悩まないで楽になりたい。
何も考えたくないし
何もしたくない。
もう疲れたって気持ちに支配されてしまって、22歳の12月22日に一人暮らしの部屋で倒れてた。

私の異変に気付いてくれたのは親友で
23日の夜も私はお店に出勤だったのに無断で欠席したから
ママと心配してそれでうちの実家に連絡をしてくれた。

お母さんが私の家に来た時は
私は眠ってて全然記憶がなくて
気付いたら病院にいた。

赤ちゃん返りっていうのかなぁ。
情けないけど、そんな風になってたらしい。
私はその時のことは覚えてない。
けど、看護婦さんにがんばってねって言ってもらえたことだけ覚えてる。

それからは記憶が曖昧なままずっと布団に横になってた。
動きたくなかったし
疲れてた。

色んな人に私は辛くてアホなことしましたごめんなさいって電話して
なんか本当病んでたwww

お父さんもお母さんも
私がそこまでおかしくなって泣いてた。
妹も泣いてて

クリスマスとかお正月とかみんな泣きながらご飯食べてたwwwww

彼から大量に連絡がきてて、
私の実家に遊びに来てくれることになった。

親には彼のことは話してなかったから
すごくびっくりされた。

時期が時期だからお爺ちゃんもきてたんだけど、
その時にうちの昔のご先祖と彼のご先祖には繋がりがあるってことも聞いて
すごくびっくりした。
詳しく書くと身ばれするから書けないけど
世間は狭いってこういうことを言うんだなぁって思った。

見てるよ

あのお正月は本当に幸せだった。
彼は今までで一番優しくて

建設中のスカイツリー見に行ったり
二人で美味しいご飯食べたり
親も私の心の居場所が家族より彼にあるのを知って(お父さんとは仲直りができてなかった)
好きにさせてくれた。

色んなところへデートしに行って
そんな当たり前のこともずっとできなかったから幸せで楽しくて

生きててよかったなぁって思った。

それからは大学を卒業するために頑張って
カウンセリングを受ける日々が始まった。
幸せで生きててよかったって思ったけど、
やっぱりすぐには色んなことは変わらなくて

お父さんはアルコール依存症でずっと荒れてたし、お母さんも○○が死にたくなったのは私が育て方を間違えたからだって辛そうにしてた。
妹からは家を荒れさせるんじゃねえよ、糞虫が！でも生きててよかったぁって言われたwwww
こんなゴミカスな姉でごめんと今でも思う。妹は家で唯一の癒し系だから、何度も助けられた。
妹がいれば私なんていなくてもうちは明るいから大丈夫と思う。



家族のこと
彼のこと
将来のこと

カウンセリングでは最初は泣きながら話した。

先生はゆっくり全部聞いてくれて
大変だったねって言ってくれた。
もうめちゃくちゃ泣いてしまって
あんなに人前で泣いたのは多分初めてだったと思う。
先生も泣いてて
カウンセリングってすごいなぁって思った。

これからどうしたらいいんだろうって
その日からお布団で毎日考えた。

彼は私がおかしくなってから、
私の悪口を言わなくなって
死にたいって言葉も言わなくなって
私と結婚したいからって
仕事を見つけるんだって言ってくれるようになった。


でもそれまで欠点や顔のことを罵られたり、お前なんてって二年間都合良く扱われたりすることが多かった私は
彼のことが好きだったけど信用できなかった。
毎日電話をかけてくれて
元気付けてくれた。
それは私が彼と出会った時に彼にしてたことと同じことだった。

んでこれどんな話？

私は本格的に病んでしまってた。
それまでは1日に何個も何個も色んなことして、睡眠削ってても何でもできたのに
しばらくはほとんど寝てて
倒れてしばらくなんて筋肉が弱りすぎてて歩くこともままならなかった。
彼から連絡はきたけど、私は気付いたら死にたくなったし、自分が生きてるのが辛いし生きる価値がないと思っていたから
連絡してくる彼に
こんなメンヘラでわけわかんない人間になんで連絡してくるの？死にたいからやめてって毎日言っていた。

誰とも話したくなかった。

外に出るのも億劫でずーっとニコ生見たり
アニメ見たりして
それ以外は寝てた。
ご飯も食べたくなくて
すっごく痩せた。

背があるのに45kgとかになっちゃってわーい痩せた痩せたーって喜んでたけど、今考えるととても恐ろしい。

でもそんなこんなでも
大学の試験は受けなきゃいけなかったから試験は受けた。

あの時支えてくれた先生たちには本当に感謝してる。
あんな病んでて暗かったのに
本当に優しくしてもらって
卒業した後もずっと見守ってくれている。
私は本当はこんなにいい人達に守られてたんだなぁってテストの間何回も泣きそうになってしまった。
一番私を可愛がってくれてた先生が
今までで一番良かった。
頑張ったねって言ってくれて
本当に辛かったけど
頑張ってよかったって思った。

彼とはそれから喧嘩しながらも頑張ってずーっと付き合った。
辛い時もあったし、きつい時もあったけどずーーーっと我慢して付き合った。

彼と付き合ってる時は
男との連絡禁止
家族より友達より俺優先
電話にはすぐ出ろ
会いに来た時は丸一日一緒にいないとダメ

とかルールがあって
ある程度元気になった後に
ケーキ屋さんのバイトしながら一人暮らしのお家へ帰った後も
それは続いた。

彼はお金のことも厳しくて
遊びに来た時もマックとかでしか食事しなくて
私の一人暮らしの家に来た時も
お金は殆ど使わないようにって言われて
めちゃくちゃ切り詰めて切り詰めて生活した。

私がケーキ屋さんでバイトしてる間
彼は私の家でゴロゴロして
家事とかもしてくれなくて
帰ってから洗濯物とかそのままだと
めちゃくちゃ切れられた。

その頃くらいから
何やってんだろうなーって思い始めた。

ごめんね、記憶辿りながらだからうまくかけない。本当に色々ありすぎて。

あんま読んでないけど、
とりあえず、「顔のことを罵られたり」
こんなことをするような人間との縁を切れない
１は自分をみなおすべきでは

彼のことは好きだけど、
結婚の話をしたり、将来のことを相談してもまだ俺たちには早い。
理想論過ぎて話すのが馬鹿らしいって言われて、流されてしまった。

前よりは優しくなったとはいえ
やっぱり私ばっかり辛いなぁって感じることが多くて
彼には全然甘えられなかった。

彼にプレゼントされたものを私はすごく大切にしたけど、彼はなくしたり壊してしまったから捨てたってことが多かったんだけど、それが何回も続いたことも精神的にくる原因だったと思う。

本当はこの人は私のこと好きじゃないのかもしれない。
よくわからない。
本当に好きな相手だったら一緒に頑張ろうって言ってくれる筈だけど、
それがない。

だから、24歳になった時に
25歳までに具体的に結婚の話ができるようになれなかったら一度お別れしようって約束した。

これは私の最後の賭けでもあった。
期限つけるのは卑しいかもしれないけど、それまでに頑張ろうってお互いなれたら
それはきっと本物で、そうなれなかったら偽物だって思ったから。

私は就職できるように勉強をめちゃくちゃがんばった。

資格試験も受けようと思って一昨年の冬からせっせとがんばった。

結婚したかったし、もう親にも心配かけたくなかったし、変わりたかった。

彼は後遺症はあったもののリハビリしたり、目の手術を受けて少しだけ症状が緩和して、鬱病だったしパニック障害にもなっちゃってたけど
なんとか仕事を見つけることができて

以前の私たちよりは色んなことが前向きに進んでいった。

だけど、去年のゴールデンウィークに彼がこっちに来た時にすごく嫌なことが沢山起きた。

みてるからな

私は勉強をしたいから丸一日会うのは無理だって言ったのに、俺がこっちに来てんのにありえへんと言われて結局丸一日一緒にいないといけなかったり、

これは病気だから仕方なかったけど
パニック障害で交通機関に乗れなかったから
ずーーっと歩くデートをしなきゃいけなくて、体調が悪かったのに6時間歩き続けるとかしなきゃいけなくて本当にしんどかった。

バスに乗ってもいいかな？
体調が悪い
本当に具合が悪いからっていっても
なんでやねん！って切れられて

せっかく東京にきたから
一緒にご飯食べたいって言っても
お店ではきつくなるから無理だって言われて(でもこれも病気だったから仕方なかったけど)

どれもこれも本当にストレスがたまったんだけど、一番嫌だったのが

彼がお財布を持たないことだった。
前はそんなことなかったのに、クレジットカードを剥き出しでズボンのポケットに入れてて
それがすごく嫌だった。

今までもデート中に物をなくすってことは何回もあったけど、クレジットカードをなくされるのだけは嫌で何度も何度も財布を買ってってお願いしたけど、断られた。
前に私がプレゼントしたお財布は電車でスリにあって、もうなかったらしくて財布がないからってなんで買わなきゃいけないの？って言われて

それでなんか全部冷めてしまった。

彼が全面的に悪いように書いてしまったけど、彼は彼なりに私のためにがんばってくれたこともあった。

パニック障害なのに私に会うために電車に乗って会いに来てくれたり、
私とデートするために人混みに出て来てくれたり
病んでる私のために電話を何度もかけてくれたり

でも、なんだか一緒にいても疲れてしまって、私は私らしくいられなくなってた。
もう別れようって一人で決意した。

ちょうどその頃くらいから、お父さんがアルコール依存性専門の病院へ行き始めて
お母さんもカウンセリング受けて
家が落ち着いて来てたっていうのも
一つの転機になってたかもしれない。

とりあえず今すぐ別れるのは無理だって思って
(それまでも一度お別れしたいって話しても、泣かれたりしてたから)

とりあえず試験が終わるまでは連絡はとれないって話して
それぞれの生活に集中した。

試験はダメですごく凹んだけど、
やっと彼と別れられるって思って
去年の7月の終わりにお別れしようって
電話で言った。

彼はすごく泣いてて、
なんでなん？なんで？
って何回も言われた。

でももう疲れたってことしか言えなかった。
この何年間か自分のことをゆっくり考えられなくて、自分の好きなことも好きじゃなくなるくらい追い詰められた時期があったことも全部話したけど
結局電話だけでは別れてくれなくて
彼が会いにくることになった。

別れるためだけにこっちにくるなんて2万もかかるし私は嫌だったけど、彼は絶対に会って話したいことがあるって言ってて

電話で無理やりそれを聞いたら
また脳に腫瘍ができたって話だった。

そんなことを聞いたら
彼の体のこともあるし
こっちにきてもらうのは申し訳ないって思ったし、心配だし
交通費半分出してもらって私が会いに行こうか？って聞いた。

でもどうしても会いにきたいからって言われて
それで仕方なく会うことにした。
正直吐き気がして会いたくなかった。

すっごく暑い日で彼には会うのは二ヶ月ぶりだった。
それまでオタクで髪型も服装も適当で身体もだらしなかったのに、
私に嫌われたくないからって全部きちんとしてきたんだって言われた。
電車に乗って頑張ってきたけど、パニックのせいですごくしんどくなってしまってて辛そうで
申し訳ないなぁって心から思った。

今まで本当にごめん。
お前に甘えてストレス全部ぶつけてお前に辛い思いばっかりさせた。
もう一度だけチャンスが欲しいって言われたけれど、ごめんねって断った。

俺はもう32になるし、そんなことされたら結婚できないじゃん。
俺を捨てるの？他に男ができたんじゃないの？って言われたけど、
病んでて自分のことで一杯一杯なのにそんなことできないよ、、、としか言えなかった。

私って本当に信用されてないんだなぁって思った。

海馬に腫瘍ができたんだ！
手術をしたら髪が生えてこなくなるんだ！
とか、なんか色々心が揺れることを言われたけど、気持ちは全く変わらなかった。

ごめんねって言って、
帰りの新幹線の切符を私が買って帰ってもらった。
すごく愛してるって何回も言われた。
言ってよって今まで何回も言ってたけど言われなかった言葉だった。

やっと別れられた！
正直そう思ってしまった。
疲れてたから。
でもそれで終わらなかった。

その日から二週間くらいたったら

うちに郵便物が届いた。
トランプのハートのエースが入ってて
手紙が入ってた。

私が30歳になっても誰も相手がいなかったら結婚しようって内容で
カードの意味調べたら
幸せな結婚とか恋愛って意味で
寒気がして吐いてしまった。

お母さんはヘラヘラしてて
可哀想ー○○がふるからだよぉー♪
みたいな感じで全然心配してくれなかったwww

またしばらくしたら封筒が送られてきたんだけど、受け取り拒否した。

気付いて欲しかった。
でもそうしたら3日後にハガキが届いて、
ひどい受け取り拒否するなんてこんなに愛してるのにって書いてあった。

それも無視していたら
またハガキが届いて
今度は許さないとか時間を返せとか
浮気してるんだろとか書いてあった。

お母さんもお父さんも全く心配してくれなかった。

一人でずっと怖くてどうしたらいいか考えてた。
一人で警察に行った。

その間にうちには元彼が私のためにって書いたらしい自作の小説が佐川から届いてたみたいで両親がドン引きしてた。

メールも電話もシカトして拒否してたから
彼の気持ちの行き場がそこにしか行けなくなってる。
そこまで拒否したら会いにくるから
これからは受け取り拒否はしないようにって警察に言われた。

郵便ポストを見るのが怖かったし
一人で留守番するのも怖かった。

家にもしも彼が来ても部屋に絶対に入れないでねって言われた。

ストーカー殺人事件は、長く付き合ってた彼とか家族公認で付き合ってた彼氏と別れた時に、家に突然訪ねて来て
まぁなんだからって家にあげたら殺されるってことがあるんだよって聞かされて
もっと怖くなった。
私のせいで家族まで巻き込まれるかもって思って寒気がした。

結局、それから何も来なくなって
三週間くらい経過したある日に

彼の妹からSNSを通じて彼が自殺未遂したって連絡が来た。
妹さんは私のことをめちゃくちゃ怒ってた。
彼にされたこととか、
全然話していなかったけど誤解されたままは嫌だったからきちんとお話したら謝られた。

でも妹さんからしたら私は嫌な奴で当たり前でほんとうに申し訳なかった。

妹さんの話では彼は海馬に腫瘍なんてできてないし、髪の毛も普通に生えてくるってことだった。
嘘をついてまで一緒に居たかったんですね。
ごめんなさいって言われた。

彼が自殺未遂したってことがすごく嫌だった。
悲しかったし、全部私のせいだって思った。

ただ腫瘍があるのは本当みたいだったから
無事に退院できますようにってことを伝えて
妹さんとの連絡をやめた。

その出来事があった二日後に友達の結婚式の二次会の出し物でまとめ役やらなきゃいけなくて泣いたwwwwwww

今は恋愛する気が起きなくて、何にもしてない。

告白されたりもしたし、結婚前提で付き合ってくれとかも言われたけど、
なんかもう疲れたってあの感じになるのが嫌で
自分自身の人を見る目のなさにも嫌気がさして
もうしばらく恋愛しないって決めて
去年の10月に彼と別れてから彼氏は作ってない。

正直恋愛も結婚も諦めてる。
人間的に自分に大分問題あるし、ただ平穏無事に生きていければいいって今は思ってる。

最近まで殆ど何も考えずに仕事しながら試験勉強してたんだけど、

今朝休みで、
なんか急に全部思い出して
吐き出したくなって書いた。

自分で書いても本当悲惨で
笑えるわwwww

過去のことなんか気にしても仕方ないし、
忘れなきゃいけないのに
なんで思い出したんだろうな。

途中おっちょこちょいしたのに
もし最後まで読んでくれた人いたらありがと。

最近知り合った女でこんなひとがいた
小学校の頃から彼氏ができて付き合ってたんだけど、相手は中1の頃に亡くなったんだと
その恋愛がずっと忘れられなくて、その後何人かと付き合ったけどやっぱりダメなんだと
最初の彼が理想で、他は考えられなくて今でも思い出して泣きまくるらしい

だからもう恋愛はしないって諦めてるんだってさ

その子とお前を話させてみたくなったわ

やさしい人ありがとう。

見る目のないところが母親そっくりだよね
不幸は連鎖するとはよく言ったもんだ

死にたくなったなら死ねばいいんじゃない

書き込んでくれた人ありがとう。
読んでても読んで無くても、書いてくれただけで感謝です。
お疲れ様でした。

久しぶりに泣いちゃったけど、
また頑張る。
じゃあまたのー

煽りの人にも本当は全レスしたいとこだけど、今朝はメンヘラってて面白いこと返せなかったわ。

そっか。まぁそんな日もあるわな。

ん？どんな日だ？