嫁と前向きにやって生きたいが半狂乱でどうしていいかわからない。

まさか自分がすれを立てるとは思ってなかった。いろいろ書くから助言して欲しい。

よし、書け

ふむ
聞こうか

初めての書き込みで、どうしていいかわからなかった。。やっと自分で立てたすれが見つかったので、かいていきます

スペック

俺　専門学校卒　東北出身36才　会社を興して6年社員１２人まで増やしたがリーマンショックでいったん縮小。店舗経営だったが、
会社はつぶさず、店舗のスタッフに事情を話し、大手の体力に引き取ってもらい今も健在。
もともと資金を作ったのは株・そのときは調子が良くて、信じてもらえないだろうがそれを資本金に会社設立。
今は　持ち株比率による利益。くちを出さないオーナーと言う感じ。

嫁　俺より2歳上　　九州出身。商社の九州方面支社で働いてたが、営業成績が良くて、東京本社に呼ばれキャリアウーマン。
　去年意気投合して結婚今年子供に恵まれた

嫁と子供がいるが、嫁がメンヘラ基地外すぎて別居中の僕がきました

ありがとう。　今嫁は泣きつかれて　子供（2ヶ月）と一緒に　レガリアで寝てます。

事の発端は　結婚当初。
年齢（３６歳）俺３４　　付き合って丁度一年。年齢もあるから、結婚して欲しいと。

まず　出身が東北と、九州。　東北は放射線がやばいところ。
では東京のど真ん中。

今はオーナー業で、景気も悪く、たぶん普通のサラリーマン東京で６００万ぐらいしか安定して出せないと、伝えた。
その話も九州のご両親につたえてたが、持ち上げるばかり。
リーマンショック後の乱高下で俺も事業は縮小するが、その分かぶとfxで２０００万ほど稼ぎ、貯金その他に種銭で１４００万。毎月安定して１４０万をだしてたので、こんな危険な俺と結婚していいのか？とご両親にも嫁にも説明して、結婚した

結構複雑そうだな
見てるぞ

その時は　家賃２０万　生活費２０万。交際費が結構かかって１０万自分は法人なので税金やらなにやらけっきょくじぶんで払ってるのと同じだと伝えた。

それでも持ちあげる九州の両親。
嫁は　３６才で年収６２０万　貯金１４０万というあほ。九州出身と言うこともあって見栄っ張り。
問題は友達で、悪い子はいないが、基本的にお家柄がいいという友達しかいない。　うまく伝わるかわからないが、小金もちと言う悪がある。　親友のだんなはパイロット、その嫁は料亭の娘とか、　お役所の官僚とか、お国のためにのしごとの役職とか、

それでもがんばると　そのときは嫁を信じた。嫁も信じてがんばってと言ってくれた。

が　その価値観がそもそもおかしかった。

まず俺は　法人代表と言っても、自営業。
嫁は商社上がりのそこそこの家。

結婚したので、家を探そうという話になった。
独身時代にすんでたのは家賃２０万の５０へーべー　１LDK

子供が生まれるにあたって、２LDKは欲しいと、親友から離れたくないと・
おれはこんな仕事だし、自営業に投資もしてるから、わかるが、、経済はすぐには立ち上がらないぞ、大手から立ち上がり、一般市民が錯覚するのは最後のはじける前だから、
せめて東京ど真ん中でも共働きで、８００万いかに押さえないと、後々がきついと説明

嫁が選んだのは　東京ど真ん中子供の保育園が一番辛いところと言えばわかるかな？　指定外保育で余裕の１５万とか・。

俺は今株は難しすぎてｆｘやりながら生活してる。　それでも、今年半年負けなし。そのかわりつきに３０万がぎりぎり。だから嫁に話した。
子供にそこそこ教育したい。きつきつ生活して喧嘩するなら、少し楽なところに行ってのびのびと生活したくないか？と。

正直ある程度の貯金もあるし、もともとそうばが好きで、あんていはしてないが、毎年プラス。それにオーナー業の取り分も今はある。

よがって見えたらすいません。

話を続けると。　子供が生まれて俺も少し考え方が替わった。今ある収入で無理なくやって生きたと嫁に説明。今いるところじゃ正直毎月赤字だと言うことを伝えた。

お金がいくらでもあると思ってる女ってほんとに居るからなぁ。。
節約って言葉知らないんだよね。
周りもお金持ちの友達が多いと女は最悪だよ。あの人の旦那より稼いで欲しいとか、あの子より贅沢したいとかさ。
女の幸せって100％比べて実感してるよね。
嫁も年収600万とかだとプライドもクソ高いんだろうなぁ

嫁は確かに子供生んだあと家にいるから、たいして使ってない、
贅沢はしていないというが、今だけで、

朝は友達みんなハワイに行ってるんだよね～。うちはいついけるの？とか行ってくる。今の生活は俺だけの収入じゃぴっちぴちで、ここでは無理だよ。俺もそれは望んでないと話すが、
理解してもらえない。この生活で仏でしょと話がつたわらない。

口げんかが絶えずに嫁はすぐに泣き出す。どうなだめても、私が悪いんでしょ。そんなに使ってないし、と言葉を２．３個話しただけでそれの連呼。たちがわるいのが、なきながら産後にこんなこと言われていじめられてると、離れてる両親に逐一電話。
両親は嫁の話しか聞かないから、何産後に娘をいじめてるんだとぶちきれ。もう背に腹は変えられないから、今の俺の稼ぎでこの生活はできませんとはっきり言う。

ここに書いて何なの？
別れたいならはよ別れろ

分不相応だったんだよお前が
さっさと離婚したほうがお互いの為

そこで、嫁がいいだした、今８００万の生活で正直きつきつなんだ、
それは俺が代表で、税金まで払ってる。それもおれの収支に載せて欲しいと、
要するに収益がランニングコストを上回ってるから、両親に説明した。

なんでここまで細かく金の話したかと言うと、
、両親はこの生活が当たり前
で生活水準を下げるなら娘にはかわいそうと言ってくる。　
でも仕方なくないか？
生活できないわけじゃないだよ。　だから自分の稼ぎが悪いのは十週承知で、でもここではできませんが、他ではできます。それは生活水準を下げることです。
嫁はいっこうに生活の計算をしない。

年収５００万でやりたいんだけれど、話したら、
そんな底辺の生活できないわと泣き散らす。今は辛いときだから、そこに産休分の手当てがつけば十分じゃない？
　もうしわけないけれど、自営業だから、産休終わったら共働きでも生活できるし、おれも家事は手伝える。ちょっと生活水準下げて、その分子供に回そうよ。将来に回そうよ。とお互いあゆみよりたいけれど、　

でも女の方から結婚して！って言っといてもっと贅沢させろは無いでしょう

38歳で強欲な中年ババアという負債を抱えるとか地獄でしかない

なんど話しても　要するに　友人の目私の生活は下げたくない　今はお金使ってない。
の一点張り、ゆっくり　話しても大声を上げないようにはなしても、話が終わる前に、　はいはいわたしが全部悪いんでしょって　かいわにならねえじゃんね。

そのあいだ、嫁の両親からはいじめるなの電話。。

もちろんこの間に売り言葉に買い言葉のけんかはあるのですが、不毛の喧嘩とお互いわかるじゃないですかね？
なので、一歩下がって女の感情をまずきくんですよ。
そして、今の状態はこうだから。。　できる範囲で協力し合わない？と話をもどすんだけれど、
つきあってたときはそんなにけちじゃなかったとか、もう　あほらしくて、　一番かわいそうなのは子供で、2ヶ月たらずで、意味もわからず。
嫁に抱かれてるんだけれど、物は投げるは　挙句の果てに、子供をベットにおいて、包丁もって、私が悪いなら死ぬーとか、いいはじめのどに突き刺そうとしてる。
ドラマかとおもったよ。

初めての経験でしたが、ああいうときは冷静になるんですね。

まず、子供を目の前に抱いてきて、もうおっぱいの時間だから俺たちは休戦にしよう。いまは子供のおっぱいの時間。だからと、
嫁が私が死んだら保険がでるからそれで生きていけば？とか意味不明な発言。　
いやいやいやい　おれの生命保険のほうが、嫁のより　ダントツにおおいんだけれど。ｗもうぶちきれてしまってる。
じゃあ　わかったよ。と優しい声で、その理論なら俺が死んだら８年ぐらいなら過ごせんじゃない？とおれも包丁持っって自分にあててみたら　やめてーーーーーーーーーーーーーーーー　
ぷっつん。

包丁とか洒落にならないよ
それに結婚したら付き合ってる時より生活切り詰めるのは当たり前でしょう
子供も生まれたんだし

あと思うんだけど、実親に配偶者の悪口ってみんな当たり前のように言うものなの？
そこがまず理解できない

とりあえずもう少し家計簿を徹底的にまとめあげた方がいい
嫁は会社は辞めてなくて産休で、いつ復帰するの？
手当は月にいくらでるの？

現状だと年に800万支出があるってことでいいんだよね？
正直自分からしたらブルジョワすぎる生活でこれ以上何もアドバイス出来ないかもしれん…

確かに別れろで話は済むのですが、
正直、嫁も産後実家から離れてねんれいの割にはがんばってる。金銭感覚はおかしいけれど。ただもう子供がいるんだし、生活できないれべるじゃないですよ。親友のパイロット＆料亭の娘と比べたらそりゃむりですが、なぜこの生活水準を下げることはできないんでしょうかね？
もう喧嘩もしたくないし、お互いお金の話でしかけんかしてないよね？
それじゃ　年収2000万のエリート。実家もそれなりのバックボーンと結婚したらなーーーんの問題もなくね？　喧嘩してる結局の事って今の生活下げられないんでしょ？と　だったら代表と言う名の自営業の俺とそもそもむりじゃね？
いいときは普通に使います。悪いときには歩み寄れませんじゃ。。。と嫁に説明。　で何個か前の登校に戻る（今はがんばってる。。
）と

＞42　そうその贅沢って、価値観があるような気がしてきたんです。
今の問題は　稼いでるときの８００万と稼ぎが悪いときの８００万じゃぜんぜん意味が違うと。で稼いでるときの８００万の生活で食費と洋服代だけ節制されても、そもそもベースが高いから無理だよ。って話
嫁は　今のベースは普通。この生活で普通に暮らせるのが何が悪いの？と。　がんばって羽rのは食費です　洋服代ですと。。。　　これはもう生まれもった価値観の違いだなと理解できました。

愛って何なのか考えさせられる…

あと子供を理由に離婚しないのは一番やめてほしいかな
子供が一番の被害者だから

あなたが病気で倒れたとき、嫁は甲斐甲斐しく家計を支えてあなたを支えてくれるの？
贅沢させてもらうことしか考えてない嫁だよ？
嫁が旦那の世話ができないと嫁は子供にそれを押し付けるよ
子供は歪むよ
うちがそうだった
親が仮面夫婦の場合、夫婦どちらかが病気で倒れたら完全に詰むの
だってそうだよね、大嫌いな配偶者の介護なんてできないし。

こんなこと言っても離婚はしないんだろうけど、こうゆう事例沢山あるからね。

あと嫁が泣き叫んで話し合いにならない、譲らないならあなたが折れるしかないんだよ。

離婚するかあなたが譲るしかないよ

全ての女がこんなんじゃないとは分かっているけどそれでも大半の女が>>1の嫁と同じタイプなんだよな
男だったら一部のクズしかこのタイプはいないのにそれが女になった途端デフォになる
女は基本やってもらって当たり前、合わせてもらって当たり前、尽くしてもらって当たり前だから支えあうってのが出来ず
回りの人の評価が全てだから身近な人より下の生活は耐えられないし
喧嘩の時も男だったらDV野郎でも無い限り基本子供あやす様に神経使って話せるのに女は感情ぶつけるだけだしな

あと話を聞いててちょっと無理かもって思ったよ
贅沢できないってだけで実親に愚痴の電話かけて、建設的な会話も出来ない、物は投げる、包丁取り出すとか完全に詰んでるよ

嫁38歳で子供生んだばかりでしょ？高齢出産って自覚ある？
定年まで働いても20年ちょっとでしょ、その間更年期とかもありながら子育て仕事、あと実親の介護問題とかも今後一緒に乗り切れる覚悟ある？

＞＞44

そう　喧嘩の発端はそれなんです　数字だすと、共同経営者じゃないんだからそこまで嫁の私が理解していないとダメなの？と言われてしまいます。。。。
自分では　理解してしてないといけないとおもうのですが、確かに安心して子育てしろよと言ってやりたい気持ちだらけですが、今の生活では足がでてるので、言わないわけにはいきません。

言ったら無理、言わないで破滅のそのときに言えばいいのか？それとももっと他の言い方があるのか、それとも、産後の大変なときにその話が出た時点でそもそも終わりだったのか・。
何が正しいのかわからなくなってきました。

俺の離婚前とそっくりだなぁ離婚すれば精神的に楽になるよ
子供に会えない辛さは正直慣れる
俺は離婚して良かったと心の底から思うよ
価値観の違いは埋めようとして埋められる物ではないと思うよ

高収入の嫁だから確かに共働きになれば今のままでもやっていける可能性はあるのかな？それなら嫁が産休の間なんとか持ちこたえるしかないのかもね

でも今の時点でそれだと、嫁は産休も旦那が切りつめろっていうから仕方なく働いてやってるって意識になるだろうからやっぱり家庭に影は挿すと思う

嫁が旦那に感謝してないと家庭の雰囲気は悪いよ
子供にも辛く当り散らすし

まったく冷静になってる様が伝わらなくて面白い
感情そのまま書き込むのやめろ

＞＞51　確かに感情そのままに　２ちゃんということで書き込んでしまいました。

少し落ち着きます。
で話はまだ続きます。　ここまでは　正直年収の下がっただんなに対する感情的な嫁の受け入れられない現実と言うことで、
時間をかけてわかってもらえるまで説明しないといけないと思います。
いくらの年収でも、生活きつきつで見栄を張って子供を私立にあげて。。。とか
　年収による教育の格差は資本主義ならば当然でそのためにお父さんはがんばって働いてるのは十分にどの家庭でも同じです。
ただ　これが2週間前の話です。

2週間前に、嫁からこの話は気が滅入るから話さないで、受け入れるまで時間がかかるからと言われ確かにそうだな。と一切話しはしなかったのです。
勤めて子供の世話できるだけ歩み寄りました。

来週から嫁が実家に里帰りです。両親からも、娘が冷静に話せないのはもちろん時期的な事があるだろうし、両親を含めてこの先のことを考えようと言われ
、ここは子供もいるし、嫁の生活レベルをちょっとだけ下げてもらえれば乗り切れることだから私も、大きな心でがんばろうと
ただ、嫁がここで、切り出します。もしそのレベルなら東京は無理でしょと。。。　　

なんでそんなゴミと結婚したのかわからんから、なんのアドバイスもできんわ
うちの嫁は結婚前にどんな貧乏になっても、あなたが障害持ちになってもあたしが食わせていくからね！って言ってくれたぞ
そんな基地外とやっていきたいなんて、よっぽど顔がいいから別れたくないのか？

両親含めて話し合いだと？
離婚待ったなし

というか離婚考えてるっていいなよ
そしたらあっちも少しは態度改めるんじゃない？
それかまぁ黒い話になるけど、嫁が年収600異常稼ぐ高スペックならすぐ再婚相手も見つかるだろうしあなたはあなたに合わせてくれる献身的な人を探しなよ
なんか可哀想になってきた

そこまで嫁の私が理解しなきゃだめなのって、おまえがヒス起こすから嫌々説明してやってんだろおがああああああって自分なら切れそう
てゆうかその発言、もう一緒に家計を支える覚悟が微塵もないじゃない
あなたにおんぶに抱っこで生きてこうとしてるんだよ
それで、嫁の産休はいつまでなの？

＞＞53　来年の三月2日までです。

正直　その言葉でもう嫁のボーダーラインは　高給取りがベースと言うのがわかりました。

聞いてみました。もし俺が年収４５０万　嫁６００万。（今は産休、今後は時短で下がるとしてもう３００マンにしましょ。）７５０万で、東京むりかな？　って。

一蹴されました「。は？　わかりました！私は働かないとやっていけないってことが！？」と　　さらに　４５０？　底辺過ぎるわ。。と。。。

そんなこといきなり言われても受け入れられないよと

自殺のそぶりを目の前でとかもうど真ん中ストレートじゃん。

絶対に引き下がれないし、切れてしまいました。俺の親父は年収５００万だったので、
自分も３６にもなって、このまま食いつぶす、嫁に無理と判断し、自分の両親に事を話すと、そりゃぶちきれますね
正直自分でも優しすぎると思います。
会社に行ったら社員には希望のある話。身なりも整えないといけません。普通常識ですよね。それができないのは何でだと思う？と
きいても、はっきり言えばいいんですよ。あなたの稼ぎが悪くなったからと。
その結果じゃあ　今を乗り切るために普通の生活しましょって持っていけるから、

これが今日の日曜の出来事で、価値観が違うと言うか、もう生きていくというベースの金額が違いすぎて、
確かに嫁はそんな下げることしたこと無いからわからないと言ったらそれまでなのですが、
じゃあどうやって生活するの？と逆に聞いても　鸚鵡返しで（どうするの？）と聞いてきます。
書いててやっぱり意味不明ですね。　　嫁正直精神的にちょっと振れてるのかもしれません。
生活下げれば生活できる（これだって東京で７５０万ですよ？）それまでのキャッシュフローについては聞かない！
じゃこのまま行けば破綻だよよ言えばそれは何で？と発狂。。。

包丁のくだりとか、証拠残せ。
嫁・嫁親との話も録音するなどして残せ。

頃合いを見て、弁護士入れろ。

嫁は思い描いてた結婚生活と違いすぎて納得がいかないだけだろう

とりあえず来週嫁には実家に帰ってもらって、一人で生活してごらん

ゆっくりくつろげるなぁ..って涙が出るようなら離婚した方がいい

やっぱり嫁が好きだなぁ寂しいなぁと思ったら頑張って今以上に稼ぐか、時間をかけて嫁を説得だね

あきれて、わかるまで聞いてみようと　発狂しても仕方ないから、いくら必要なの？○○（嫁のなまえ）は？とあきれた顔して聞いたんです。
俺の冷静な態度がさらに切れたのでしょう。ハサミを投げてもう別れたい。と　初めて嫁が口にしました。
？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？　自分は今家か事務所で出歩かないので、嫁ともども不倫とかの心配はお互いしてません。
話はこの先子供の養育費、お互いの老後の資金。　無理の無い生活の話をしてるのに？　別れるって何だろう。。。　と頭が真っ白になっってしまって。。。

一気にさめました。　こりゃダメだと。　わかったよ。　この話はもう録音してお互いの両親に。。。と言ったそばから、
自分でやばいと思ったのでしょう。

そっちも認めたからね。　あなたが先に言ったでしょうの一点張り。。。

もう言い返す言葉もなく、　自分お部屋に帰ってきてしまいました。。

おつかれ..
読んでるこっちも相当くるものがあるよ

贅沢できないから別れたいってハサミ投げられたら100年の恋も冷めるよ…

そんなんで仕事大丈夫？

女は感情的といいますか、もう冷静に話せませんわ。
　嫁も泣きながら子ともに、私がぜーんぶ悪いんだよー。お父さんは私をいじめてるんだよー。子供が一番優先だよねー。あー私がこれを招いたー　産後欝でこんなに辛いのにそんなときにお金の話されてもわからないよねー。。。　　って。。。

それを聞いた2ヶ月にも満たない子供が笑ってるのを見ると胸が痛くなります。


この生活をずっとできると思って結婚したんだなーと初めてわかりました。

確かにこの生活で独身のときなんて喧嘩なんてほとんどしませんでしたね～ｗ

でも子供は本当にかわいいんですよ。内の実家は裕福じゃなかったですが、自営業で、親父とお袋言い愛してましたが、なんだかんだいったって、子供がいちばんだよね。といって、喧嘩したあと、普通に大笑いしてました。
内容はわかりませんが、そんなもんなんだろうな～家族って、たぶんどこでもそんな感じだろうと思ってましたが、　どうやってもあてはまらないんですよ。


今も、2ちゃん書いてたら、ドアの裏から、私、子供と床で寝るから、ベットで寝てください。　だって。。。。

もうかまってチャンなのか？　やけくそになってるのか？　わけがわかりません。

子供に父親の悪口言うなんてもっての外だよ
まだ赤ちゃんだから分からないかもだけど

一応可能性としてホントに産後鬱ってこともありえるから、とにかく実家に帰ってもらって。
子供が生まれたばかりで、毎日喜びと向き合えるような生活想像してたのに切り詰めなきゃやってけないっていうお金の話が毎日あるのは確かにしんどいと思う
今回は仕方ないんだけどね
本来なら子供作る前に話し合っとくべきだったんだよ
ただ離婚の覚悟は心の片隅に残しておいた方がいいと思うし、嫁は旦那＝金持ちとしか見てないのは確かかな

普段コスパコスパうるさいVIPで何でこんなにコスパの悪い話があるんだよ

世帯で500万くらい稼げりゃ幸せにやっていけそうなもんなのに

一通り書いて今でも、生活下げりゃ笑いも出るだろうけれど、今の生活じゃ足が出る。→それを伝えれば嫁は受け入れられない→　いっそのことそうなったらもう無理っていってやればいいのか？（いやいやいくら無いんでもそれは無理。）
やっぱわかってもらわないと、→のエンドレスループですわ。

離婚の覚悟はどこかでしておこうと思います。
来月の頭に里帰りで帰るので、そのときに一緒についていってみようと思います。
正直に話してみよう。そして、ベースの価値観が違うならどうすればいいんだ？って聞いてみようとおもいます。
それこそ何とかしろっていわれそうですが。。。
必ずこのスレは完結するまで書き続けます。　こんな夜中にレスいただいて本当にありがとうございました。

また明日。。。　お休みなさい。

生活水準を下げれば笑いが出るのにいい大人の嫁のわがままでって思うと苦しいね。

今の時点で家賃も20万以上の都内で暮らしてるんでしょ
普通よりだいぶいい生活だと思うし、あまり自分に自信を無くさずに仕事頑張って欲しいかな。

嫁が実家に帰って一人になって気づいたこととかあったらまたスレ立ててみて見つけたら来るよ

30半ばも過ぎた女が金を持ったちょろそうな>>1を見つけ意気投合(のフリ)
自身は今まで稼いだ金を好き放題使っていたから
>>1の稼ぎがあれば同じ様な生活が出来ると思ってた
こんなチャンスはないと>>1の話も聞き流して結婚　さっさとガキも作って産休
したらどうだろう　>>1は突然金の話をし始める
話が違う　私はのらりくらりと贅沢三昧できるはずだった
勝ち組の友人達とも話を合わせてしまった
こんなの認められない

と言ったところでしょうか

結婚しなくていいや








誰か結婚して下さいお願いしますママンにお孫みせたいんです