毒親と縁を切るまでの話

母は逆らう私に逆上し、包丁をふりかざして迫ってきた

腕を何回も切られた。刺すわけじゃなくて、リストカットみたいな傷がいくつもできた

夢中になって腕を振りほどいて家中逃げまわったけど
お風呂場で逃げ場をなくした。

はじめて母親を殴ったり蹴ったりした

お、すげぇやり返した時もあったのか

ちなみに母方のおじいちゃんおばあちゃん会ったことあります
今は丸いですが、母いわく昔は私も虐待されてたのよと
いわゆる虐待の連鎖ですね
自分がそうならないか恐怖です　ぜったい嫌だ・・

風呂場から逃げる時、背中を刺されました

それでもその瞬間は痛みなんてなくて逃げ続けてました
でも結局つかまり、今度はベランダへ連行されました

「ここから飛び降りなさい」

とは言え戸建ての２階でしたから死なないだろうと分かりましたが
恐怖と絶望でいっぱいでした

虐待の連鎖怖いね

脚立に立たされ、そんな押し問答が続き
母に「いいから飛び降りろ！死ね！」と背中を押されたときに
激痛がはしりその衝撃で落ちました。

落ちる瞬間も普通に意識はあって
あぁ背中刺されたっけ・・なんて頭の中は冷静でした。

そのときに肩の関節が外れたのと、無気力すぎて
起き上がらずにいたら
母は私が死んだと思ったらしく下に降りてきました

私と目があった母はかなりギョっとしてました
「・・・生きてんの？」
ぶっきらぼうながらも心配？されることが嬉しくて泣きそうになり、
なんでこんなにもお母さんが嫌いなのに
なんでこんなにも少しのことが嬉しいのかと
自分でもよくわからず泣きました

その日は母に乱暴気味に支えられ、ベッドまでたどりつきました

本当の修羅場は次の日でした

自分の子供に同じことをしないための方策はあるよ

それは、虐待について勉強する事、です

翌日学校に登校した私は一時間目の途中で先生に呼ばれました。

まぁ当然といえば当然です

肩が痛いからランドセルを片方だけでしょっているし、
首は絞められた跡がついてるし、
顔はいつも以上に痣だらけで内出血しまくりのゾンビだし、、

担任の先生が
「痛いところ自分で言うんやで」と車で病院に連れてってくれました
その車の中で「あんたがこまっとること、自分で言うてくれんと助けられん」と

今までずっと痣を指摘されてもごまかしてましたが
先生は虐待を確信していたようです

病院についてから本当に色々なことがあっという間に起きました

けがの手当てをしてもらい、
児童相談所の職員の方が「なんでも話してね」と親について色々聞かれました

なんだか慣れなれしいのが嫌だったけど
あまりにもしつこいので結局全部話しました
心理テストみたいなものも受けさせられました

そして「ご両親とお話しさせてもらうね」と

それだけは嫌だと泣いてお願いしましたが
もう担任から連絡が言ってたようで時すでに遅し。

児相の人がここで待ってて、と出てくのを見ながら絶望してた

部屋で待つ間、昔読んだ虐待体験談の本を思い出し、
児相の人が連れ帰ってくれるかも。
きっとそうだ！私、養護施設に行ける！
きっと学校も転校になる！と
期待して待ってました

現実はなかなか難しいですよね・・
自分がその子を養子にできるわけではないし。
でもなんとかならないかなぁ。
あのときのこと思い出すと発狂したくなったりもする

そのまさか？です

「ご両親とお話し終わったよ。あなたのこと愛してるって。
あなたもあんまりおうちで暴れたり家出しちゃダメだよ
しばらく定期的に会いに行くからね」

母の見事な女優っぷりのおかげで？経過観察でした

はぁぁぁ
みなさんありがとうございます（；；）
優しい・・・

もちろんその後、両親に連れ戻され、
ひたすら無視される日々が続きました

家で暴れてるのは母親だし
家出じゃなくて追い出されたんだよボケ！と児相のお姉さまを恨みました

無視は辛いけど殴られるより10000倍マシでした

辛すぎる

その後も定期的に児相は学校へ来て
その都度くどくど愛の説教を受けていました

ある日会話の中で
「あなたはどうして自分が恵まれてるって気が付かないの？」と言われ
キレました

「なんなの？児相って子供の味方じゃないの？
私は母親を親なんておもってない。あんなことやこんなことされて・・・」

さんざん言いたいこと言って立ち去りました。
その後何度学校の先生が「まだ話があるって」と言いに来ても
戻りませんでした。

こういう時母親は娘に虚言癖が、とか言うんだろうな

結局児相はまた私の親を呼び出したようで
学校から帰ると久しぶりに殴られました

父と母二人から

殴られたことはもちろんですが、
「児相の人がお前は精神病だって言ってたよ！
さも自分が悲劇のヒロインみたいに演技性があるって
うちの恥さらしだな！」と言われたのが悔しくて悔しくて・・

そのおかげか中学３年間はずっと人を見下してました
友達みんなにお前ら温室育ちのくせしてと心の中で毒づき
人間なんて信用できるか、大人は汚い、そう思ってました

あのころはとにかく「死にたい」しか頭になくて
リスカしたり、首つってみたり、踏切に寝転んだり、
結局死ねなかったけど本当に苦しい時期でした

友達を見下してたのも口には出さなかったけど
きっとどこかで伝わってたと思う
みんないつのまにか離れていってた

人間嫌いとか思ってたくせに
やっぱり私は一人ぼっちだ、って
もう悲しくて悲しくて

授業中も母に刺された日のこと、
児相に言われたこと、
思い出してトイレでリスカして気持ちを落ち着けてた

でもある日それがバレて。
授業中いきなり真っ青な顔してトイレにかけこんだ私を
心配して様子見にきてくれた
学級委員の女の子に気が付かないまま
個室のカギもしめずリスカしてるとこを見られちゃって

昔と同じく翌日には学年中のみんなが知ってた

もうその頃は母に目立つ傷はつけられなくなってたし
「あいつ悲劇のヒロインぶってるぜ」ってイジメられるようになった

物かくされたりイタズラされたり

大声で悪口言われて泣くのが悔しくて机に伏せてたら
「泣け泣けー！」って野次とばされたり

たぶん児相が考えてたかもしれないシナリオは
スレ主に妄想癖があり、虐待を受けてる虚言をしたとか

その辺を見分けられるのは虐待の跡かな
自分でつけられる傷とそうでない傷がある

そのイジメがきっかけで、高校は絶対に誰ともかぶらないところへ行く！！！！
と意気込み、できたばかりの誰も知らないような私立に行きました

もちろん両親は私立なんてありえないと大反対
しかしバイトして自分で払うし
足りない分は自分が奨学金借りるからというとなぜかあっさり納得

奨学金だって名義は一応親になるのにね
よくわからんが無事に私のことを知ってる人が誰もいない高校に潜入成功

また悪い展開かな（；＿；）

vipのヌクモリティが半端ないな

お前らいいヤツだわ

私はやりたいことをみつけ、
高校卒業したら専門学校に通うつもりだった

ここのところ平和とはいえ言葉の暴力は続いていたし
一日もはやく家を出たかったので

結局高校の学費はすべて奨学金でまかない、
卒業までにバイトで200万ためた。
化粧品や遊び代を節約しまくってた。

そのお金で背中の傷を治してもらった。
今はまったくわからないくらい綺麗です

そして車校に通って免許もとった。車も買った。
残りで一人暮らしを始め、
専門学校代はまた奨学金をかりるつもりでいた。

叩かれたら早々に撤退しようかと思ってたのに
皆さまあったかすぎて・・（；；）

家も決めて後は親のサインだけ。
学校もあとは奨学金融資受けて振り込むだけ。

そんなときでした

奨学金NGの連絡。

ふとしたきっかけで父の年収は知っていたしNGになるような金額じゃないはず。
なんで・・そう思って父に連絡すると、
「おれ借金があるから。NGだろうね」と。

え？？なんで？頭が真っ白になりました

本当に頑張ったんだな

児童相談所を叩いてもしょうがない
虐待児童を救うための社会基盤も世間の知識も圧倒的に足りないんだから

同級生は何をした？
親戚は？
医者は？

叩きやすいところを叩いても正義にはならんよ

でもとにかく落ち着こう・・と

よくよく考えればまだ家は契約してないし、
最悪一人暮らしは先延ばしにすれば何とかなる、と銀行へ行くと

残高ゼロ・・・・

私が小さいころに母からもらった通帳を使ってたのがまずかった。
私名義だから油断してたけど
暗証番号は母が設定した番号のままでした

泣きながら母を問い詰めても「知らない」の一点張り

キレた私はその場で被害届を出す！！と１１９番しました
今思えば１１９番じゃないですよね笑

必死に貯めた金使うとか鬼畜だー

母は焦って私の携帯を投げ捨てました。
ちなみにその衝撃で携帯さんがお亡くなりになりました

結局父は理由は分からないけど借金をしていました。1000万近く。
もちろん正規でそんなに借りられないので
友人知人や怪しげなお兄さんから借りてたようです

もう下は向きません！！
すべてここに吐き出します！！

その後家族会議という名の、
この借金をお前が返せと責め立て殴られる日が続きました

はじめのうちこそ冗談じゃないと抵抗しましたが
そのうちに、何が何だか分からなくなり
ただもうこの人たちから解放されたい。そう思いました。

一番悪いのは虐待する親ですよね。
児相は悪人ではないし、直接加害者じゃない。と頭では分かるんですが
でもあの時助けてほしかったな・・って
自分が児相だったら完全に上手くやる自信はないけど
子どもを責めることだけはしない。絶対。いろいろ難しいね

一週間くらい家から出られず携帯もなくひたすら殴られた私は
「学校へ行かず借金を返す」と約束してしまいました。

家族は助けあわなきゃねと笑顔で言われたときは
本気で吐きそうになりました

もう卒業式も終わっていたので
友達や学校に「どうして進学やめるのか」と聞かれるのが嫌で
新しい携帯にしたときに番号もアドレスも変え
一切のつながりを断ちました。

そしてキャバクラで働き始めました
幸運なことに入ってすぐにお金持ちなお客様に恵まれましたが
そのお客様はいわゆる「指名替え」をしたらしく
結局キャバクラでもいじめられました

悪い噂を流されるだけだったし
借金を返してさっさとやめるつもりだったので
それほど辛くありませんでしたが
枕だの色恋だの言われて営業妨害でした

母親糞すぎだろ・・・・・

本当はいけないことですが
お客様に直接お金をもらったりすることもあり、
（いやらしいサービスしてないですよ）

月に100万弱のペースで返済していました

もちろん親に勝手に使われないように、業者や知人に自分が直接返していました

そんな生活も半年過ぎ、折り返し地点かなぁとのんびり考えていた頃

母の異変に気づきました
夜中に帰宅しても、車がないのです

朝帰りが続きました

弟に三者面談にきてくれと頼まれたときに
「いいけど、おかあさんは？」と聞くと「知らん」と

なんでも私が夜キャバクラへでかけると母もどこかへ行き朝まで帰ってこないようで

ある日母を問い詰めました

なんで弟の面倒みないの？と
しかも毎晩出かけて昼間は寝て何をしてるのかと

すると母は突然、彼氏ができたのよ。と
悪びれる様子もなくのろけ始めました

何も言えませんでした。

確かに父は全然帰ってこないし
とても愛し合ってるようには見えないけれど・・

さらに相手は弟の習い事の先生・・

もう自分の母親ながら始末しようかと思いました

そんな母の不倫は長く持たず、
出張から戻った父に携帯を見られ修羅場を迎えました

仕事中に父から「離婚するから。理由はお前も知ってるとおり」と連絡がきました

その後は父、母、不倫相手で揉めに揉めたそうで
二人とも私に愚痴るのですが
お互いの言い分が食い違いすぎて
実際に何が起こったのかはいまでもよくわかりません

ただ、

不倫相手も同じ市内に住んでいたので
父が何回も家に殴り込みにいったり
不倫相手の奥さんに電話したりしたことで
近所には大体ばれていたようです

お互い慰謝料について一歩も譲らず調停も不成立、
裁判になりました

父、母、親戚、みんな「弟には不倫原因だなんてばれないように」と
弟のことは心配するのに
私に大丈夫かと聞いてくれる人は一人もいませんでした

みんなみんな私には、裁判に有利な証言ができないか、
そればかりたずねてきて
父はこっちの証人になれ、
母は父にDVを受けていたと言いだしお前も見ていただろと言い

私は精神的に参っていました

たしかに弟に気遣いは必要で、
まさか母親が自分の先生と不倫なんて
一生知らないほうがいいに決まってます

でもどうして誰も私を気にしてくれないのか
もう限界でした

そんなとき、母親から
実はバツイチであんたはお父さんの子じゃない
そういわれました

あんたのお父さんはロクな人じゃなかった、
名前も憶えてない、
なのにあんたを見るたび思い出してうざかった

そういわれました

読んでるよ

そうきたか

きついな

でもこのままじゃきっと一生幸せになれない。
そう思った私は家を出ることを決めました。

そこからすぐにお店をやめ、
（本当はそんなすぐにやめられないのですが
代表が事情を察して手を回してくれました）

夜逃げも同然で引っ越しました。
もちろん住民票発行されても住所がわからないように手を尽くしました

携帯も何もかも変えて。

それから一切連絡をとっていません。
借金がどうなったのかも知らない。

裁判の結果も。

弟とはラインでたまにやり取りをしますが
なんだか怖くてアドレスや番号はどうしても
教えられません。

母方のおばあちゃんは優しかったので
いまごろどうしているか・・

でも関わるのが怖いのです。

お葬式にもいってあげられないのかと考えると悲しい

でももう母にかかわりたくない

なんだかあっけない終わりに方になってしまいましたが

その後、なんとか就職し一人暮らしで頑張っています

ちなみに高校の頃の友達とは街中で再会し
会った瞬間に号泣しました

全部ではありませんが一部いきさつを話し、
今はまた親交があります

辛いとき支えてくれる唯一の友達です

そこは心を鬼にして一線を引いて正解

もうその家族は既に堕ちてる
かわいそうだけど、弟とは一線を引いて見守った方がいい
弟を利用してあなたにたかるよ

今でもスーパーで子供を感情のままにしかってる母親を見ると
やるせない気持ちになります。

でも中途半端に割入って子供が傷つくのが怖くて
何もできなかったりします。

児相は、大人は、何もしてくれなかったと言いつつ
私も何もできない人間なのです

大変だったね
まだ心の傷は癒えないだろうけどいつか今より楽に考えられるようになるといいな

お付き合いありがとうございました！！！！
こんなに全部話したのはじめてだ
超すっきりした

嫌なことあるとつい卑屈になって
私は親の愛情知らないから・・って逃げそうになるけど

せっかく親から逃げたんだし
心も親から離れよう。うんうん。自分に言い聞かせてます。

実は一か月ほど前に彼氏ができたんですが
まだ言えてません。

付き合う前に話せばよかったな・・と思ったり

彼は家族とすごく仲良しみたいで勇気が出ません

が、

せっかく皆さんに背中押してもらったのでガンバリマス

書き込んでくれたひと　読んでくれたひと

みんな幸せになりますように！！！！！！（；；）

ノシ

それで良かったんだと思う。
これまでよく堪えてこれたよ。
これからの人生が幸せであるよう心から祈ってる。
良い友達がいるようで安心した。
その友達のように心からあなたを愛してくれる男性も必ずいるよ！
あなたは自分の子供を虐待なんかしないし、
もししそうになった時は旦那さんや親友に相談したらいい。
恐れずに前向きに生きて下さい。
生きてたら辛いことはいっぱいあるけど、
これからの人生は少しでも楽しい思いや幸せをたくさん感じて生きてほしい。
がんばれ～！

お前らがいい奴らだってのはよく分かった。
世の中暗いニュースばかり多くて、こんな世界消えてしまえばいいとも思ってたんだが、まだこの世界も捨てたもんじゃねーな。
ありがとう。

お前ら一人残らず幸せになれ。