VIPPERと結婚しますた

自分＝元メンヘラ糞ビッチ現在26歳　相手＝当時学生現在27歳

当時パートスレだった某スレで知り合う。
もともと旦那がコテハンで自分は名無しだった。
その当時自分は糞ビッチで本当にどうしようもない奴だった。

これ、続き大丈夫か？

どのくらい糞ビッチだったかっていうと、ネットで知り合った人と付き合って
相手があんまり好きになれないから家族を装って別の携帯から死亡通知送ったり
ネットで知り合った相手に対して「相手もセフレさがしてるんでしょ」
程度の気持ちで付き合っては死んで、付き合っては死んでを繰り返してた。

その当時は精神科の処方箋も飲んでて、誰でもいいやーと思ってた。

しかもメンヘラつってもただ耐性が無いだけというか。こらえ性の無い感じ。
ファッションメンヘラみたいなものだったと今にして思う。
ただ自分の気に入らないことがあったら腕をザクザク切って、薬の過剰摂取をして。
自殺未遂も起こして、首吊ってみたり、薬飲んだり。

オーバーに言うと自暴自棄。そして人間不信。
付き合う＝セックスが当たり前の感覚で、でもセックスすると死にたくなってた。
恋愛に対して夢を見てて、その夢を自分は受け取る資格がないと思ってた。

そんな中出合ったのが現旦那。

なんというか、びっくりするくらいスレてなかった。
ネットからの恋愛＝セフレ探しの感覚だった自分としては、衝撃的だった。

初めて、告白→付き合うという形を取ってきた人で
告白されて付き合うことになった日にホテルに誘ったら

「えっ、展開がはやいよ・・・今日は帰ろう」

と、そのまま帰宅した。

付き合うことになってから、沢山好きってメールをよこした。
正直そのときはまだ、「どーせまた死亡通知出すんだよなー」とか思ってた。
あんまり好きになれなかった。

初めて彼氏の家に行くという体験をした。
料理だけは得意だったから料理を作ったらモリモリ食べて
「すごい美味しい！>>1料理うまいね！」とほめてくれた。
何かムズかゆかった。

「俺ね、彼女に料理作ってもらうの夢だったんだ」と。

どうせすぐ別れることになるだろうにはかない夢だったね・・と思いつつ
お泊りなのに何もせず帰宅。

私混乱。

付き合う＝セックスじゃないの？とものすごく混乱した。
ちゃんとした恋愛というものをしたことがなかった。
だから私は逆に不安で、オドオドしてた。

他の彼氏と付き合ってるとき、ホテルに泊まったら寝れなかった。
自分は歯軋りがものすごくて、ドン引きされると思ってたからずっとおきてた。
でも、彼氏の家ではぐっすり寝れた。
そして朝「ちょｗｗｗｗｗｗ何か夜中ギリギリ言ってて吹いたｗｗｗｗｗ」と爆笑された。
それからアダ名がギリ子になった。でも嫌な感じはしなかった。

なかなかセックスしようとしない彼氏。
業を煮やした自分は持ちかけてみた。
聞けば彼氏はDTだった。

だから、初めての相手がこんなカスで申し訳ないな、と思った。
でも彼氏は「>>1がいい」といった。

なので、大事に大事にいたした。
思い出に残りますように･･･とか変なこと考えながら。

その後会えばセックスしてた。
でもその間も好きとかそういうメールがバンバンきてた。

あるとき彼氏が会いたくないといってきた。
これは死亡通知出すまでもないのか？と思ったら突然泣き出す彼氏。

「何か会うたびにセックスしてるでしょ？何か俺歯止めが利かないんだ。
でも、付き合うってそれだけじゃないじゃん。セックスしたいけど、自分が分からない」

泣きながら、つっかえながらそういわれた。
あれ？こいつ今までの人と違うぞ？とモヤモヤしてた。

その当時の自分は精神的な繋がりを人一倍求めてたくせに、
恋愛においてはそういうことはありえないと思ってた。
こんな自分と付き合ってていいの？人生の無駄遣いじゃないの？とフツフツと疑問がわいていた。

そんな折、バイト先で新しい店長に毎日死ね死ね言われ始めた。
親の顔が見てみたいお前みたいなカス生きる価値ない何で生きてんの？ほんと死ねよ
沢山の人の前で毎日言われた。
自殺未遂起こしたくせに死ねといわれることに対して耐性はなかった。
そして疑心暗鬼になり始める。

で、まぁ薬を過剰摂取したわけですけども。
そのとき彼氏からすごく沢山着信があった。
あとあと電話に出たら「電話しても出ないし、死んだかと思った。本当にやめて」
と泣きながら言われた。

なんだろうこれは？とよく分からなかった。
自分なんて居なくても人生に支障はないじゃないか、と。
このままだと私にひっぱられてメンヘラになるかもしれない。
そう思って別れを一方的に告げる。

その後数ヶ月何事も無く過ごし、ある日よった勢いで電話をかけてしまう。
すると「まだ>>1のこと好きなんで」と。

はい？
こんなまともな人をないがしろにしてきた自分をまだ好きだという。
よく考えた。
ものすごく考えた。
そして、「ちゃんとした恋愛」をしよう、と思い付き合うことになった。

要するに、自分に自信ないから、最安値で自分を売って、最安値で買われたから、自分は最安値だと思い込んだって事か。
お前が最安値で売ってるから、最安値で買われたんだろｗｗｗ

で、馬鹿が値段表示見ないで、通常価格で買ったから「もしかして自分通常価格じゃね？」って思ったって事ね。
本来人一人にはそのくらいの価値があるんだよ。
結局、通常価格になった後が、問題だと思うんだな。

復縁してからはゆっくり歩み寄った。
相手がどんな人か、自分がどんな人か、ちゃんと見ようと思った。
「ちゃんとした恋愛」がどんなものか分からなかったけど、人間として関わっていこうと思った。
一緒に美術館に行ったり、映画を見たり、散歩したり。

そんな中、自分としては衝撃的な現象が起こる。

気になることは、終始自分の目線でしか相手を理解しないことだろうな。

まず、VIPのコテやってる人間が本当に童貞だと思うか？
人一倍目立ちたがり屋で構ってチャンなんだが^^；

一生だましてくれる器量があれば、お前さんは「偶々良い人とめぐり合えて幸せになれた」で良さそうだが、そうでも無さそうだからなぁ
5年後のお前の旦那の評価は「旦那が豹変してしまった」で、「旦那のせいで浮気した」だよｗｗｗ

今まで付き合った相手とのセックスは気持ち良いものじゃなかった。
ただただ相手に嫌われないように、自分が安心したいが為に。
そういう無意味なものだった。
そして、さっきも書いたけど、セックスすると死にたくなってた。

でも、ある日、気持ち悪くて申し訳ないけど、気持ち良いと思った。
そして、手をつなぐのがものすごく恥ずかしくなった。

そのことを相手に正直に話した。
今までのこと、今起きてること。そうしたら彼氏はぴょんぴょん跳ねて喜んだ。
「それって俺のこと好きってことだよね？」

返答に困ってたら頭をワシャワシャされた。
ムツゴロウみたいだった。

そんな関係が数ヶ月続き、一緒に住もうという話になった。
正確に言えば彼氏の家に転がり込む寸法だったのだけど、契約上無理ということで
連名契約することになった。

そのとき彼氏が不動産やに言った
「婚約者でも連名契約じゃないとだめですか？」

？！

これは私が軽いノリで「婚約者ってことでいいじゃん」と言ったからなんだけど
真顔で不動産やに聞いたときはびっくりした。
そして、速攻却下されていることにも吹いた。

結局、連名契約に落ち着き、同棲が始まった。

同棲が始まってから彼氏に対して目線が変わった。
週末に一緒に掃除をしている最中、不燃ごみのカレンダーを作ろうという話になった。
掃除を中断して、一緒に色鉛筆を使ってカレンダーを書いた。
2時間もかかったけど、嫌な顔ひとつしないで一緒にやってくれた。

休日に公園に花を見に行ったり、DVDを借りて一緒に見たり
パンを作ったり、ゆっくり時間が流れていく中で、彼氏のことをちゃんと考えるようになった。

ある日、唐突に死にたいという感情が芽生えた。
別に何かあったわけじゃないけど、急激に死にたくなった。
自分は泣きながら死にたいと言った。
そしたら彼氏も泣きながら「俺はどうしたらいい？」と。

「私が落ち着くまでほっといて」と訴えると、一人にしてくれた。
落ち着いた後で彼氏はまた泣きながら言った。

「>>1が落ち着くまで、一人で部屋にこもってていいから、だから、死なないで」

搾り出すような声だった。
赤の他人だった彼氏が、死なないでと泣く。
家族以外の誰かの為に生きよう、と思ったことはなかったけど
初めて、生きていなきゃダメだと思った。